наблюдалки

на выходных работала на соц.опросах в черниговском районе. выхватила несколько гэгов.

проезжаем поселок Ляличи. на обочине стоит мужик с детской коляской. в коляске беляши. беляши в детской коляске возле поселка ляличи. мороз по коже -)

в черниговке есть магазин. называется "что надо". добавить вопр. знак и получится злободневная пародия на сельское обслуживание - рудимент совдепии: "что надо, блять?!?"

в сибирцево есть парикмахерская. обшарпанный фасад, полуобрушившееся крылечко с растущими из него бодылями травы. на подзадроченной вывеске криво синей краской начертано "МОН ПЛЕЗИР". богемненько.

проезжаем захолустное село. даже наверное не село, а остатки военной части. разруха и запустение. лишь на заборе жизнеутверждающе жолтым накарябано "ВЛАСТЬ ТАТАРАМ!!!"

люблю свой край -)

---

телефонный звонок:
- у тебя есть канцелярский нож и ..(помехи и непонятность) пшшшшь?
- нож и - что?
- пшшш?
- что?
- ПШШШ!!
- не понятно нифига...
- прозрачная легковоспламеняющаяся жидкость крепостью 95 градусов!!
- ааа.. спирт. так бы сразу и сказал...

-)

---

день города матьево

на ларьке возле моего дома вывесили поздравительный транспарант, на котором легким росчерком пера обозначено: "Город, где мы" (пунктуация оригинала).
по-моему не хватает вопросительного знака в конце предложения. тогда картина постпраздничного настроения была бы соблюдена в точности.

---

какая у мамы помощница выросла =)

FahrenheiT (20:09) :
Блин...как же мне отчет по практике то делать...

FahrenheiT (20:12) :
О! Ты ж у нас профи напиздеть? Давай ты мне поможешь, а с меня бутыль

klukvast (20:12) :
а чё пиздеть надо? я напижжю )

FahrenheiT (20:13) :
Кормчи подожди. Ща папе позвоню чтоб он инфу с мастера взял по которой писать буду

klukvast (20:14) :
кормчи - это такие голодные сукаптицы на мостовой, которые постоянно хряпают крошки и шкорлупу от семачек. они кормяцца всякой фигнёй и поэтому их зовут ласково и нежно - кормчи...

FahrenheiT (20:19) :
А чё вы можете сказать по поводу чехов по ремонту вагонов?

klukvast (20:24) :
чехи по ремонту вагонов - это весьма загадочные существа. они появляются глубокой ночью, обычно из придорожных кустов полыни и мать-и-мачехи. они уныло бродят возле вагонов (обычно паровозных вагонов) и тоскливо стучат отвертками и гаечными ключами по колесам и шпалам. иногда они пугаются проезжающих составов и разбегаются по оврагам, жалобно поскуливая и тихонько гадя жидким прямо на рельсы. чехи по ремонту вагонов любят сидеть на щебёнке, уныло кушать булку и болтать ногами в разные стороны. с наступлением рассвета они растворяются в тумане, как тени ушедшего дня...
ну как?

FahrenheiT (20:25) :
хуета...

klukvast (20:25) :

---

сегодня на улице то тут то там наталкивалась на барышень в разноцветных леггинсах, одетых с короткой майкой. смотрится так, как будто барышня вышла на улицу в колготках, позабыв одеть юбку. это модно нынче?

---

из счётчика в прихожке воняит паленой дрянью. вонь распространяиццо на толчок. я выживу эту ночь?

---

а мухоморы, кстате - весьма преотличнейшая весчь, как практика показала.
гуляли на днях... вернее на ночах в другом. позвал на ножку мухомора. кушали сию чудную весчь сидя жопами на газоне перед церковью, говоря о высоком - о творчестве Лившица и Хлебникова, и рассуждая на предмет работ Дэвида Линча... сие есть великолепно, други мои!

---

два с половиной дня не было воды и интернета. теперь я знаю, что будет ощущать человечество в момент апокалипсиса...

---

21.08.2010 в 23:23

Пишет  человек, который принял жену за шляпу:

Звук, записанный системой диагностики в скважине глубиной 12 262 метра.
Кольская сверхглубокая послужила источником городской легенды о дороге в ад (англ. Well to Hell hoax). Эта городская легенда ходит по Интернету по крайней мере с 1997 года. Впервые на английском легенда была озвучена в 1989 году в эфире амер.телекомпании.



Кольская сверхглубокая скважина

---

а сегодня мы колбасились на озере и я жутко обгорела. сижу ойкаю красная какрак. ооооо.....

---

атчот

вчера гуляли под дождем с подружкой. бегали по лужам, прыгали скакали, вымокли до трусов но довооольныеее...
вечером встретилсо старый дружище с которым мы продолжили тусич. лазили по городу, пили пиф. зашли в магаз за пивом но Женечка увидела арбуз и вместо пива мы купили арбузик и две соломинки. сидели на бордюрине возле дальневосточного банка и хавали арбуз, разбитый об асфальт. хавали руками и соломинками. потом дружище купил шампанское и арбузик пошел веселее, особенно под группу корн по телефону. а потом мы пошли на площадь где дружище окунулсо в фонтан на слабо от Женечки. а потом мы играли в домики в квадратиках нарисованных на асфальте на площади и в зомби - кто в домиках - того зомби не съест. а потом мы когда шли меня провожать мы танцевали под "светомузыку" от всех мигающих вывесок встречающихся по дороге - в такт ентой светомузыки. на фонарях просто стояли и ыыыыкали как дураки дурацкие. а потом я наступила в говно и всю оставшуюся дорогу до дому на каждой клумбе отирала ступни о траву потому что у пьяненькой Женечки обостряеццо паранойя и она считает что говно осталось на подошве навечно
хорош денек был

---

УРРААААА!!!!!!! ОТПУСК!!!!!!!!!!!!!!!

---

вспомнилось как-то...

когда мы были подростками, синонимом слова "встречаться", было слово "лазить".
- ты с кем лазишь?
- с Танькой...

айда, полазим?

---

накуриться в перерыве между выходами в эфир - это вам не в тапки сцать!

---

сны

приснился кошмарный сон, будто за мной и еще одной девушкой гонялась огромная зубастая сухопутная рыба, с целью нас сожрать. мы щемились от нее на машине, потом в каком-то городе, потом спрятались в мэрии этого города. рыба раздирала на куски встречающихся ей людей, паника, крики, вопли, разлетающиеся ошметки плоти, и вот мы стоим в последней комнате, с хлипкой дверью, и она уже рядом... и тут прозвенел будильник. спасение

---

Раскрою один секрет: безумцы всех умней.

(с) "Алиса в стране чудес"

---

:)

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не
размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя
забирает только носки и трусы, а эта сволочь
еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так
месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а
это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься
только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала
смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на
ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых
покупок американских удочек и вечных ремонтов
сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком...
(Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь -
он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между
прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с
бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от
счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...
(Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не
найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок
игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает)
Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

(с) интернет

---

доброе

К человеку обратился ангел:
- Хочешь, я покажу тебе твою жизнь?
- Хочу, - сказал человек.
Ангел поднял его над землей и человек увидел свою жизнь и две пары следов, идущих рядом.
- Кто это рядом со мной?
- Это я, - говорит ангел. - Я сопровождаю тебя всю твою жизнь.
- А почему иногда остается только одна пара следов?
- А это самые трудные периоды твоей жизни, - говорит ангел.
- И что же, ты бросал меня в самые трудные минуты ? Как ты мог меня оставить? - возмущенно спрашивает человек.
- Нет, это я нес тебя на руках, - тихо ответил ангел... (с)


утащено у  Снежность

---

белибердень

Признаки того, что я женщина

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик. (бгг!)
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников. (это не признак бабцы, это склерост! )
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Признаки того, что я мужчина:
1) Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет.
2) Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3) Вы кидаете джинсы на пол.
4) При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5) Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка ( а-ля творческий беспорядок).
6) Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7) Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену.
8) Когда вы идете в магазин, вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9) Вы не понимаете смысл Дом 2.
10) Дом 2 - зло!
11) Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются.
12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13) Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15) Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс. (ДААА!!!!!!)
17) Ваше коронное блюдо - яичница.
18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19) Вы умеете подключать видик к телику.

ура, я все-таки больше баба, чем мужик!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра