блять!!!

белые декоративные мыши тоже съебались!!!

итого: на моем попечительстве успело побывать восемь грызунов. шесть хомяков и две мыши. на сегодняшний день осталось два хомяка. из которых один уже пожилой, поэтому флегматичный. второй на полпути к окончательному перегрызанию двух прутьев клетки.

Шесть грызунов, как те суслики. их не видно, но в квартире они есть.

ПОЧЕМУ ОНИ УХОДЯТ????

@настроение: блять!

---

тэст

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут клюква. Мне 27 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в в унитазе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до в час ночи. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня утюг и частенько попадает мне прямо в язык =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "любая фраза, нах". Мой папа работает стоматологом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "педорасы!" !!! И заставляет меня готовить ему сосиску. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца гамно. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не клюква, а сучка ! В общем, дедушка мороз, если ты не гавнюк, то ты поймёшь как мне хуево. Дорогой Дедушка мороз - красный помидор забери меня к себе или вышли мне утюг. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на посдохнуть. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой порядку. Дед Мороз, пойми как мне хуево. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пиздетс. Помни что я верю в тебя подлюга !



http://grudina.info/newyear/test.php

---

дежавю

коммивояжеры во все века одинаковы...



А. Аверченко

Рыцарь индустрии



Мое первое с ним знакомство произошло после того, как он, вылетев из

окна второго этажа, пролетел мимо окна первого этажа, где я в то время жил,

- и упал на мостовую.

Я выглянул из своего окна и участливо спросил неизвестного, потиравшего

ушибленную спину:

- Не могу ли я быть вам чем-нибудь полезным?

- Почему не можете? - добродушно кивнул он головой, в то же время

укоризненно погрозив пальцем по направлению окна второго этажа. - Конечно же

можете.

- Зайдите ко мне в таком случае, - сказал я, отходя от окна.

Он вошел веселый, улыбающийся. Протянул мне руку и сказал:

- Цацкин.

- Очень рад. Не ушиблись ли вы?

- Чтобы сказать вам - да, так - нет! Чистейшей воды пустяки.

- Наверное, из-за какой-нибудь хорошенькой женщины? - подмигивая,

спросил я. - Хе-хе.

- Хе-хе! А вы, вероятно, любитель этих сюжетцев, хе-хе?! Не желаете ли

- могу предложить серию любопытных открыточек? Немецкий жанр! Понимающие

люди считают его выше французского.

- Нет, зачем же, - удивленно возразил я, всматриваясь в него. -

Послушайте... ваше лицо кажется мне знакомым. Это не вас ли вчера какой-то

господин столкнул с трамвая?..

- Ничего подобного! Это было третьего дня. А вчера меня спустили с

черной лестницы по вашей же улице. Но, правду сказать, какая это лестница?

Какие-то семь паршивых ступенек.

Заметив мой недоумевающий взгляд, господин Цацкин потупился и

укоризненно сказал:

- Все это за то, что я хочу застраховать им жизнь. Хороший народ: я

хлопочу об их жизни, а они суетятся о моей смерти.

- Так вы - агент по страхованию жизни? - сухо сказал я. - Чем же я могу

быть вам полезен?

- Вы мне можете быть полезны одним малюсеньким ответиком на вопрос: как

вы хотите у нас застраховаться - на дожитие или с уплатой премии вашим

близким после - дай вам Бог здоровья - вашей смерти?

- Никак я не хочу страховаться, - замотал я головой. - Ни на дожитие,

ни на что другое. А близких у меня нет... Я одинок.

- А супруга?

- Я холост.

- Так вам нужно жениться - очень просто! Могу вам предложить девушку -

пальчики оближете! Двенадцать тысяч приданого, отец две лавки имеет! Хотя

брат шарлатан, но она такая брюнетка, что даже удивительно. Вы завтра

свободны? Можно завтра же и поехать посмотреть. Сюртук, белый жилет. Если

нет - можно купить готовые. Адрес - магазин "Оборот"... Наша фирма...

- Господин Цацкин, - возразил я. - Ей-богу же, я не хочу и не могу

жениться! Я вовсе не создан для семейной жизни...

- Ой! Не созданы? Почему? Может, вы до этого очень шумно жили? Так вы

не бойтесь... Это сущий, поправимый пустяк. Могу предложить вам средство,

которое несет собою радость каждому меланхоличному мужчине. Шесть тысяч книг

бесплатно! Имеем массу благодарностей! Пробный флакончик...

- Оставьте ваши пробные флакончики при себе, - раздражительно сказал я.

- Мне их не надо. Не такая у меня наружность, чтобы внушить к себе любовь.

На голове порядочная лысина, уши оттопырены, морщины, маленький рост...

- Что такое лысина? Если вы помажете ее средством нашей фирмы, которой

я состою представителем, так обрастете волосами, как, извините, кокосовый

орех! А морщины, а уши? Возьмите наш усовершенствованный аппарат, который

можно надевать ночью... Всякие уши как рукой снимет! Рост? Наш

гимнастический прибор через каждые шесть месяцев увеличивает рост на два

вершка. Через два года вам уже можно будет жениться, а через пять лет вас

уже можно будет показывать! А вы мне говорите - рост...

- Ничего мне не нужно! - сказал я, сжимая виски. - Простите, но вы мне

действуете на нервы...

- На нервы? Так он молчит!.. Патентованные холодные души, могущие

складываться и раскладываться! Есть с краном, есть с разбрызгивателем. Вы

человек интеллигентный и очень мне симпатичный... Поэтому могу посоветовать

взять лучше разбрызгиватель. Он дороже, но...

Я схватился за голову.

- Чего вы хватаетесь? Голова болит? Вы только скажите: сколько вам надо

тюбиков нашей пасты "Мигренин" - фирма уж сама доставит вам на дом...

- Извините, - сказал я, закусывая губу, - но прошу оставить меня. Мне

некогда. Я очень устал, а мне предстоит утомительная работа - писать

статью...

- Утомительная? - сочувственно спросил господин Цацкин. - Я вам скажу -

она утомительна потому, что вы до сих пор не приобрели нашего раздвижного

пюпитра для чтения и письма! Нормальное положение, удобный наклон... За две

штуки семь рублей, а за три - десять...

- Пошел вон! - закричал я, дрожа от бешенства. - Или я проломлю тебе

голову этим пресс-папье!!

- Этим пресс-папье? - презрительно сказал господин Цацкин, ощупывая

пресс-папье на моем письменном столе. - Этим пресс-папье... Вы на него

дуньте - оно улетит! Нет, если вы хотите иметь настоящее тяжелое

пресс-папье, так я вам могу предложить целый прибор из малахита...

Я нажал кнопку электрического звонка.

- Вот сейчас придет человек - прикажу ему вывести вас!

Скорбно склонив голову, господин Цацкин сидел и молчал, будто ожидая

исполнения моего обещания. Прошло две минуты. Я позвонил снова.

- Хорошие звонки, нечего сказать, - покачал головой господин Цацкин. -

Разве можно такие безобразные звонки иметь, которые не звонят. Позвольте вам

предложить звонки с установкой и элементами за семь рублей шестьдесят

копеек. Изящные звонки...

Я вскочил, схватил господина Цацкина за рукав и потащил к выходу.

- Идите! Или у меня сейчас будет разрыв сердца...

- Это не дай Бог, но вы не беспокойтесь! Мы вас довольно прилично

похороним по второму разряду. Правда, не будет той пышности, как первый, но

катафалк...

Я захлопнул за господином Цацкиным дверь, повернул в замке ключ и

вернулся к столу. Через минуту я обратил внимание, что дверная ручка

зашевелилась, дверь вздрогнула от осторожного напора и - распахнулась.

Господин Цацкин робко вошел в комнату и, прищурясь, сказал:

- В крайнем случае могу вам доложить, что ваши дверные замки никуда не

годятся... Они отворяются от простого нажима! Хорошие английские замки вы

можете иметь через меня - один прибор два рубля сорок копеек, за три - шесть

рублей пятьдесят копеек, а пять штук...

Я вынул из ящика письменного стола револьвер и, заскрежетав зубами,

закричал:

- Сейчас я буду стрелять в вас!

Господин Цацкин с довольной миной улыбнулся и ответил:

- Я буду очень рад, так как это даст вам возможность убедиться в

превосходном качестве панциря от пуль, который надет на мне для образца и

который могу вам предложить. Одна штука - восемнадцать рублей, две дешевле,

три еще дешевле. Прошу вас убедиться!..

Я отложил револьвер и, схватив господина Цацкина поперек туловища, с

бешеным ревом выбросил в окно. Падая, он успел крикнуть мне:

- У вас очень непрактичные запонки на манжетах! Острые углы, рвущие

платье и оцарапавшие мне щеку. Могу предложить африканского золота с

инкрустацией, пара два рубля, три пары де...

Я захлопнул окно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:



Динамичный работник - вечно где-то шляется (а чо? я по делам, и на редакционные задания!)

Обладает представительскими навыками - классно врет (в статьях, в статьях...)

Коммуникабелен - много трепется по телефону

Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может

Общителен - поддерживает каждую пьянку (хе-хе!)

Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает

Быстро думает - всегда наготове отмазки (а чо? я по делам, и на редакционные задания!)

Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений

Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других

Проявляет внимание к деталям - копуша

Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех

Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов

Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку

Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не

может

Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом

Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя

Спокойный характер - спит на рабочем месте



подчеркнутое - про меня.

---

Деду морозу

хочу на новогод сборник сочинений Аркадия Аверченко!

---

тааак. значится новый год у нас будет проходить так:

27 декабря - сейшн во Владе в честь др Лестата. концерт, флэт, питие до утра.

28 декабря - тащу свое пьяное тело на автобус, еду в Уссурийск. вечером - корпоративный новогод в кабаке. с моим нынешним коллективом.

29 декабря - отсыпаюсь полдня, вечером тащу свое полупьяное тело на корпоративную пьянку с Телемиксом.

30 декабря - опохмел.

31 декабря - всё, пистетс.

...

...

...

8 января - тащу все, что осталось от моего тела на работу.

---

сегодня мне отдадут двух белых декоративных мышек! они бесхвостые и крохотные.

а еще мне сегодня снилось, будто мои хомяки начали резко плодиться. детеныши были малипусенькие, но чрезвычайно резвые, и все норовили улизнуть через прутья клетки. я их ловила, ловила, ловила... аж проснулась в холодном поту.

всё, это диагноз.

---

.......

в пятницу ездила во Влад. краевые менты награждали журналюг за положительные публикации на ментовскую тему. потом, по традиции, фуршет.

лучше бы не ездила.

на обратном пути всю дорогу блювала.

(позор!!!)

суббота выпала из реальности.

в воскресенье - остаточный бодун.

запомнить: впредь не стоит мешать шампанхское и вотку.

---

вотъ!

первая часть моей статьи про аномальные зоны Уссурийска.

в каментах.

---

я тожа!!!

http://static.diary.ru/userdir/2/6/...04/12516642.jpg

---

ура!

(напевает)сегодня пошооол снеееег, и уу меееняяяяааа клевое настроение.. тра-ля-ля... (неуклюже пытается насвистывать, разбрызгивая слюни на клаву)

(с кем бы пойти поиграть в снежки?)

а еще мы идем сегодня в кинооо.

а еще я пишу интересную статью.

а еще у меня в животе спит шоколадка.

а еще мне сегодня снился хороший сон.

а еще мне в ноги дует теплый обогреватель.

а еще на полке меня ждет румяное яблоко.

а еще мы завтра едем во Владивосток пить водку с ментами.

а еще скоро Новый год!!!



щастье - это клево!

---

ужоснах! :) тест спижжен у Вангер

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут клюква.





Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в час ночи, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Пидарюга и он был просто ужасен! "Ёбанарот!" - воскликнула я и потеряла писюн. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были боты. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал водонапорная башня, подожженный проклятыми ассенизаторами, и я подумала, что мое сердце сейчас пездетс.



Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шарфик и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая баба яга!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало хреново. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета компутера и опять отбросила писюн. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 27 палок, а?"



Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "пошли бухать!". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул сковородка, зачем? Может это новое направление оппозиционизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Джим Керри. И к тому же он его мама. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 7-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "да заибали!!"



К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Пидарюга... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?



С уважением к товарищу психиатру, клюква.



ща обсусь от смеха!



сцылка:

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

---

нифигасе. Вчера в школе на пятом км два школьника оттарабанили двух студениток-практиканток. или студентки-практикантки оттарабанили школьников - сейчас и не разберешь. факт в том, что обе парочки застукали преподы. Одни веселились в хореографическом зале. Их спалила завуч. Улики налицо - ебуны были абсолютно голые (!!!) (нафига?).

Вторые развлекались в классе. спалила училка. Но за руку не поймала - парочка успела зачехлиться, просекли только, как паренек застегивал ширинку.

Короче предков обоих нарушителей порядка сегодня вызвали в школу.

посмотрим, чем сие скандальное дело закончится

ЗЫ: инфа просочилась от одного из участников скандала, приятеля моего.

---

!!!

товарищи уссурийцы!

нужно срочно, аж кровь из носу.

кому чего известно об аномальных событиях, происходящих в городе Уссурийске? Кто сталкивался с привидениями, полтергейстом, знает какое-нить таинственное паранормальное место в городе - пешыте!

приветствуется любой аномальный бред и псевдонаучная ахинея, типа крокодилов в канализации, и призрака гаишника, который умудряется с водителей мзду взымать.

пешыте, Шура, пешыте!

---

я - менеджер группы "Гоблин".

хо.

---

сцуко! йобнулся жоский диск с фотками и прочими наработками за три года. досадно, плять...

---

спыжжено у Вангер

Первая часть – опиши свой:

1) Кошелек: джынсовый. с большой (уже) прорехой в районе "молнии". Мелочь высыпается в эту дыру, и жизнерадостно звенит в кармане при ходьбе.

2) Зубную щетку: а че это тут налипло... кто чистил моей щеткой нос?!?!?!? буаааааа........

3) Расческу: ух ты мой блошиный рассадничек...

4) Украшения, ежедневно носимые: деревянные феньки (много шт.), напульсник кожаный - 1 шт. кольцо серебр. с рунической гравировкой - 1 шт. лабрета (шип) - 1 шт.

5) Наволочку: пятно - 2 шт.

6) Одеяло: пятно - 5 шт. прореха - 2 шт.

7) Чайную чашку: рисунок: я и Вампир - 2 шт., отколотая ручка.

8) Пирсинг: пуп - 1 шт. губа - 1 шт.

9) Татуировки: - нэт



Часть вторая – кто или что:

10) Во рту: слюни

11) В голове: пусто

12) Желание: писять

13) Кого бы ты убила: никого. я гуманная. могу только побить.

14) Кого бы ты хотел (а) сейчас увидеть? себя через... 20 лет.

15) Кто рядом с тобой? Маринка бухгалтер. играет в покимонов.

16) Что с нетерпением ждешь в следующем месяце? Сейшен - 4 шт.

17) Что последнее съел (а)? сырок. сцуко соленый шо песдетс.

18) Что последнее выпил (а)? кофе. с сырком, соленым шо песдетс.

19) Чего смертельно боишься? опарыша!!!!!! я их даже давить боюсь.

20) Нравятся свечи? жопны... то есть анальные

21) Веришь в любовь? да

22) Веришь в родственные души? да

23) Веришь в Рай? чего это?

24) Веришь в Бога? да

25) Кто твой самый злейший враг? не знаю. наверное чмо...

26) Что заставит тебя заплакать? лук!!

27) Что заставит тебя засмеяться? а мне много не надо

28) Что ты хочешь получить на день рождения? говорящую щуку

29) Тебе нравятся открытки? буаааа...



Часть третья – тело:

30) Кусаешь ногти? не. не ногти, а шкурку возле ногтей. такую твердую.

31) Можешь сворачивать язык? неееет. с детства не получается

32) Можешь поднимать одну бровь? да

33) Можешь пускать кольца дыма? не

34) Можешь надувать пузыри из слюней? да!

35) Можешь собирать глаза в кучу? да!

36) Можешь выворачивать веки наружу? не

---

четать

Рассказы от тетушки Клюквы



Вася Пупкин проснулся в дурном расположении духа. Виной тому было тяжелое похмелье, и узкая резинка от трусов. Вася лежал на спине и смотрел в потолок. Очень хотелось пить и снять трусы. Потому что резинка впилась в мягкое Васино тело и не давала глубоко вздохнуть и думать о прекрасном. О Ниночке Крюкиной, например.

Вася полежал минуту, две. Не утерпев, он пощупал руками там, где давила резинка, и ужаснулся. Стратегически важный для любого мужика орган отсутствовал. Не веря своим рукам, Вася принялся рассматривать злополучное место. Пусто. Только резинка и осталась. Которая давила. Вася всплакнул. Потому что понял, что о Ниночке Крюкиной придется забыть. А так же придется забыть о соседке снизу, о пухленькой продавщице из булочной, о техничке тете Варе, и затертом журнале «Плейбой» 1995 года выпуска.

Вася проплакал весь день, а потом пошел работать манекеном в магазин спецодежды.

Манекенам же письки не нужны…

* * *

Тетя Валя проснулась утром, и поняла, что превратилась в жабу. Толстую зеленую жабу с бородавками и длинным липким языком. Тетя Валя заплакала, но потом вспомнила, что ей надо идти в домоуправление получать ордер на квартиру. Но ордер в этот день тете Вале не дали. Потому что тут людям жить не где, а вы тут с жабьей харей лезете.

Но тетю Валю это не сломило, потому что она была воспитана в СССР, и не боялась жизненных трудностей. Она пошла работать вахтером в общежитие ПТУ № 56. Ведь какая разница, где метать икру, и на кого квакать по ночам.



* * *

Мальчик Вова очень боялся бумаги. Доктора даже придумали название этой боязни – бумагофобия. Вову пугали книги, газеты, обои на стенах, и даже фантики от конфет. Поэтому родители изолировали Вову в комнате с крашеными стенами, и не давали ему книг. В школу Вова не ходил. Туалетной бумагой не пользовался. Конфет ему тоже не давали. Потому что родители Вовы работали на заводе, и им некогда было разворачивать их от фантиков для Вовиного употребления.

В итоге Вова вырос в грязного, безграмотного и очень злого Вована, который стал бандитом, а потом пошел работать депутатом. Так по сей день депутатом и работает. А бумаги Вован теперь не боится. Деньги, - они ведь от любой болезни лечат.



* * *

Крановщик Федор Степанович очень не любил свою работу. Потому что он был романтик и мечтал быть оперным певцом. Мечтать ему больше всего нравилось на работе. Потому что дома Федору Степановичу мечтать не разрешали жена и теща. Говорили, что от его воплей соседи болеют недержанием мочи, и фикус в кадке не плодоносит.

Поэтому Федор Степанович мечтал днем, сидя в уютной кабине своего крана. Первую половину дня он тренировал связки. Во второй половине дня пел романтические серенады про любовь к родине, футболу, и разливному пиву из ларька №8.

Сотрудники Федора Степановича при этом кричали что-то снизу и размахивали руками. Федор Степанович думал, что им плохо слышно, поэтому стащил у бригадира мегафон, и пел на весь микрорайон. После чего у жителей этого микрорайона началось недержание мочи, и все растения в округе перестали плодоносить. После многочисленных жалоб, врачи этого города собрали консилиум, и решили, что в микрорайоне началась эпидемия энуреза и плодожорки, и закрыли его на карантин. Стройку тоже прикрыли. Федор Степанович остался без работы, но на новое место устраиваться не стал. Потому что оставшиеся без работы строители обещали его убить.

Федор Степанович тайком сбежал в Италию, и стал работать знаменитым оперным певцом Лучано Паваротти.

---

спижжено у Vanger

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:

1. когда зарплата?

2. где мой кофе?

3. где я?



ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:

1. отражение в зеркале. утром.

2. опарыши. живые. рядом.

3. когда отключают свет, в тот момент, когда я печатаю крутую статью. и я давно не сохранялась!!!!!!!!!!!



ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:

1. невозмутимости

2. играть на волынке

3. скручивать язык в трубочку



ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:

1. лабрета

2. наушники

3. полосатый шарф



ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:

1. редактор в семейниках

2. бутылка водки

3. надкусаный соленый огурец



ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

1. ленивость

2. залупастость

3. нетерпеливость



ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

1. ленивость

2. залупастость

3. нетерпеливость

ибо я себя люблю, нах.



ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:

1. ленюсь

2. залупаюсь

3. нетерплю. хотя иногда терплю. когда припекает там, где туалета под боком нету.



ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:

1. на большую халявную пиянку

2. домой. потому что туда идти надо. а я... (см. вопрос выше. пункт 1.)

3. на репбазу чилдренов озера Бодом. а там устроить большую халявную пиянку.