наблюдение.

от одиночества люди становятся мягче и сентиментальнее. видимо на фоне дефицита вербального общения броня самозащиты спадает, оголяя то, что было скрыто.
сегодня это наблюдение подтвердил еще один человек.
хорошо.

ПэЭс: теперь понятен принцип монастырей и скитов.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пица!

пока писала заметку про вкусную, свежую, ароматную пиццу от местной пиццерии, аж самой жрать захотелось.
вот она - сила воображения!

---

ностальжи :)

тыщщу лет этого не делала. а вчера это случилось. блин, как же это здорово - трепацца с другом по телефону два с лишним часа!

---

у моих котов жутко осмысленный взгляд. и не по-кошачьи развитой интеллект и чувства. порой это пугает. такое ощущение, что это человеки в кошачьей шкуре...

---

полку декабристских жен прибыло.
бля, скучно то как стало... :/

---

война объявлена гломуру! по-нашему. по-рабочему.

---

айм супер хиро!!!

рабочее настроение

---

ахтунг!!!

хелп!!!
в моем доме норовит случиться дикий ахтунг. Кот Малыш (самец) хочет трахнуть кота Булочку (самец). по крайней мере предпринимает попытки для того, чтобы претворить свой дьявольский план в жизнь. Булку оберегаем всячески - отгоняем Малыша, который все время норовит залезть на котенка. боюсь, однажды нас не окажется в нужный момент рядом...
короче, хелп. что делать?

---

жопа

дело "генитального цирюльника" проиграно в пользу истца. журналист Клюква впух на 5 штук русских денег. подали на обжалование решения суда. эпопея продолжается.

---

рак мозга

Пустыня расскажет тебе о том, кто ты есть на самом деле...
(рекомендуется сначала пройти тест)

Мой результат

клюква, твой результат следующий:

Так ты относишься к прошлому:
съем

Так выглядит твоё внутреннее Я:
синее озеро, мелкое, с желтыми корабликами и плавающими какашками и дохлыми водолазами

Так ты поступишь со своей целью в жизни:
пну

Так ты поступишь с непредвиденными трудностями:
обойду

Со своим парнем ты сделаешь это:
дам подсрачника
Пройти тест

---

Булочка

у Булочки появились новые увлечения. из последнего: он любит вытаскивать за нитку спитые чайные пакеты из кружек, уносить их подальше с глаз, потрошить, и прятать улики (то есть пустой пакетик) за шторку. потому что знает - за факт потрошения заварки по полу можно отхватить по мохнатой заднице.

---

вчера мы обнаружили, что в новой квартире замок с подвохом. если изнутри закроешься на два оборота - то потом фиг откроешься - заклинивает. открыть можно только снаружи.
обнаружил сей казус Вампир, котрый утром пошел относить кое-какие вещи, и заперся на два оборота. весь день сидел взаперти, пока я вечером не пришла с работы домой, и не позвонила ему - у него денег на телефоне не было. тогда то и выяснился пиндыр. пошла, выпустила его.
теперь я боюсь этой двери.

---

беспрерывный аврал и непрекращающийся пездец связанный с переездом.
собирали вещи, вывалили все в кучу из шкафа с Вампирскими снастями, удочками и прочими болтами и отвертками. только отвернулись - нате! попался свежий мохнатый улов - Булочка нашел снасти, поел крючок, и проткнул им себе щеку. насквозь.
вызволяли вусмерть перепуганного кота вдвоем - я держала, Сашка перекусывал плоскогубцами крючок. операция прошла успешно. осталось только ассистенту хирурга, тобишь мне, раны на руках заживить - и все.

---

балдопинство

история на букву П.

Пятница. Петр Петрович Петров проснулся, почухал подбородок, поприседал. Подустал, полчасика повалялся. Потом пошел позавтракать. Пока питался пельменями, попытался полистать программу передач. Полистал. плевался. Пошел покакать и покурить.
Позвонили.
- Плять! - подумал Петров, - посрать помешали!
Пришли пидары. пытались потрогать попу Петрова, пугали пиписьками.
- Пошли в пизду, пидарасы! - проорал Петров, противно пукнув.
Пидары пошептались, и поехали парами в паб.
Петров почесал попу, поел перловки и пошел почивать.

---

эфирное :)))

сегодня в эфире был реальный "День радио".
ибо приходил (неоднократно, млять!) пьяный ащо после вчерашнего корпоратива Димка, затаскивал свое бухое тело в студию, и отмачивал такие коры, что аж кишки сводило со смеху. во время эфира, мля. уморные рожи, битва за микрофон во время диалога, расписывание хари шариковой ручкой - опять же, во время диалога - эфир однозначно удался. )))
хотя парни определенно напряглись. да и пох, было колбасно.
завтра Димыч опять обещал прийти. ииихооо!

---

йумар2

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))
)))))))))))))
(с) оттуда же.

---

йумар

Утреннее шоу
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: - Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

(с) live4fun.ru

---

гадливости

меня всегда удивляло то, как СВОИ могут воровать у своих же. вроде все друзья-приятели-знакомые. такие вроде все хорошие люди. а потом бац - и обнаруживаешь, как какой-нить мало-мальски ценной вещичке ноги уж приделали. попытаешься предположить - кто же мог? и не можешь - все же такие хорошие приятели. и даже подумать не на кого.
гадостно.