какой я металлист. нате-ка, сходицца!

Итак, Вы - блэкер

Ваша стихия — Тьма! Ваша музыка — black metall! Вы мрачны и замогильно-ужасны. Вас ведет по темному пути бласфемичная музыка Burzum, Emperor, Mayhem и Darkthrone! Скорее всего, вы яростный поклонник группы Аццкая Сотона!

http://aeterna.ru/test.php

---

Люда спросила, как меня называют мои знакомые. Женей называют?

я задумалась. блять, редко!

Муж меня зовет стандартно - либо заей, либо малышом. Женей зовет, только когда злицца. Это, сука, лакмусовая бумажка: когда меня из другой комнаты зовут "Женя, подь ка сюды!", знай - грядет пистетс! чето опять напроказничала.

на работе меня в основном кличут Микухою.

Светка Бычкова (подрушка) зовет меня Микушевич. или Микулишна.

Прах зовет меня Йохан.

еще меня зовут Клюква, Евген, Джон, Джонни Би, Миклухо-Маклай, Микки.

А еще байкер Денис зовет меня Настей. потому что до сих пор не может запомнить мое имя.

---

подараг от Амбы :)

Блюз - это когда хорошему человеку плохо

Треш - это когда хорошему человеку хочется всех убить....

Просто металл - когда хорошему человеку хочется не убить, но крайне покалечить изрядное количество пипла....

Блэк и дэфф металл - это когда хорошему человеку хочется всех изнасиловать, убить, еще раз изнасиловать, а после выгрызть их еще теплое сердце...

Дум металл - это когда хорошему человеку хочется повести всех за собой к обрыву, а после покаятся...

Пауэр металл - это когда хорошему человеку необходима хорошая спортивная машина или спортбайк и пустая ночная трасса...

Глэм - рок - это когда хорошему человеку хочется просто повыебываться...

Рок-баллады - это когда у человека несчастная лубофф

Готика - это когда хорошему человеку хочется убить себя...

Готик-рок - это когда хорошему человеку хочется убить себя, но лень или жалко...

Пинк Флойд - это когда хорошему человеку хочется убить себя апстену...

Тито и Тарантула - это когда хорошему человеку хочется залицо текилой по самые гланды и танцевать стриптиз на столе с воображаемой змеей...

Всяка хрень типо Эры и Энигмы - это когда хорошему человеку хочется красиво потрахаться...

Мерилин Менсон - это когда хорошему человеку хочется жестоко поебаться...

Попса - это когда хороший человек уже так нажралсо, что ему пох...

Сектор газа, ГрОб и Ленинград - когда хорошему человеку было пох итак, но он все равно нажралсо...

Шансон - это когда хороший человек просто попал...не туда...

Панк - это когда хорошему человеку хочется достать с антресоли потертую косуху, навесить цепей и пойти на Арбат вспомнить молодость...

Хип-хоп - это когда хорошему человеку откровенно положить на все и сразу...

Грандж - это когда хорошему человеку хочется много норкотекоф...

Транс - это когда норкотеки у человека уже есть...

Бах - это когда хороший человек уже умер....

---

Короче. Как прошли праздники.



27 декабря мы с Вампиром поехали во Владивосток на ДР Лестата. Проходило действо в два этапа. Сначала концерт в клубе «Премьера». Какие-то местные группы переигрывали Iron Maiden. Потому что виновник торжества прется от творчества сей славной команды.

Преемники справлялись хреново, да, сопсна, никого это особо не волновало. Народ тусил, бухал и всячески резвился. Мы с мужем приволокли из Уссурийска аццкий смаогон настоенный в течение двух недель на лимонных корках. Разливали в граненые стаканы из-под полы. Хотя эти предосторожности были не к месту: крепкий самогонный дух разнесся в спертой атмосфере со скоростью звука… хм..запаха. Владовская туса пила и морщилась. Потом не морщилась. Потом просила еще. Ввиду завышенного ценника в данном заведении, и тотального безденежья в данном социуме, занюхивали брутальный напиток моими волосами и подмышками собратьев.

В дальнем углу обнаружила еще парочку уссурийцев – Пантерыча и Фендера. Пантерыч был готишно печален, а Фендер спал лицом в своей блевотине. Потрясли хаерами под запилы айронмейденовские, выудили Фендера из блевотины, отвели его в толчок. Потом на воздух. После этого толпа направилась на съемную квартиру, где продолжился сабантуй. Ехали кто как в три этапа. Один парень, обнаружив, что является пятым-лишним, бойко юркнул в багажник. Так и доехал до места Х.

Квартира трехкомнатная, вместительная, но сразу видно – съемная. Полотенец и простыней – докучи, и ни одной кастрюли, блять. Нехитрый закусон – пельмени, варили в сковородке. Пива было взято четыре ясчика. Кароче холодильник «Океан» забитый под завязку – так выглядят четыре ясчика пива.

До утра дожила горстка сильнейших. Именинник мирно посапывал в комнате, вместе с остальными уссурийскими друзьями. И не видел, как гостья пиздицца с его подругой. Этой гостьей была я. Да, блять, пришлось дать пиздюлин его любимой готелке. Мало того, что я готов ненавижу, так она еще оказалась заносчивой, высокомерной тварью. Привлекая к себе повышенное внимание, занозила, наверное всех, кто на кухне общался. Народ снисходительно спускал все это на тормозах, оправдывая ее тем, что это под пивными парами. Потом девица неосмотрительно послала меня нахуй, и понеслась душа в рай. Дать с правой в нос, чтоб она успокоилась, не получилось. Защитничег загородил, типа «мир вам, дети мои, поцалуйтесь!». Нахуй защитничга. Дала ей в глаз. Потом подвели волосы, сцуко. Распущенные волосы до жопы – плохое подспорье для драки, скажу я вам. Короче катались мы по полу долго. В это время народ поддерживал криками: «Жека, дай ей с правой!», «Меси её!», и пил пиво. Когда я приперла ее ногами к стенке, и, ухватив за волосы, планомерно отсоединяла голову от шейных позвонков, готелка возопила: «Есть здесь настоящие мужчины?! Кто-нибудь нас разнимет?!».

Нас разняли. Готелку отвели в комнату, где она принялась кидаться на стены, и биться башкой в дверь. Такой вот – в соплях, в синяках и с разодранным глазом ее и обнаружил заспанный Лестат. Который и послал нас с Вампиром нахуй. Причем не сам, а передал через паренька.

Мы захватили пару бутылей пива, и пошли. К байкеру Рогатому. Жрать и отсыпаться. Ибо было уже утро нового дня.

Короче, на Лестата мы в залупе. Не по-дружески он поступил. Нехорошо как-то/



про новогод напишу заффтра.

---

кароче фотосессия намбер два. несмешная нах.

я

---

фотосессия намбер адин. йумаристическая.

Люда устроила мне незапланированную фотосессию.

кросавицца!!



клоун Ужик вместе со всей своей "Искоркой" угрюмо курит в сторонке.

---

вопрос.

Вы считаете свою вторую половинку своим другом?

---

на улице - октябрь.

да здравствует парниковый эффект, бля.

---

урааааа!!!!!!!!!!!

завтра долгожданный сейшн во Владе в честь днюхи Лестата!

иххоооооо!!!!!!!!

да здравствует черная дыра на три дня!

---

намедни, щелкая по каналам, наткнулась на фильмец про ментов. глазом зацепилась за ситуацию: мент зашел в рок-бар. заинтересовалась.

короче был фильм про Мухтара (умная овчарка). сюжет простой: племянница главного мента спуталась с металлистом. металлист украдкой копался в вещах дяди. дядя заподозрил, что копался именно металлист. потому что металлист волохатый, значит по-любому вор и наркоман-подлюга!

выслал дядя мента следить за волохатым. оказалось, что волохатый работает барменом в рок-баре. заходит мент в рок-бар. а там дым коромыслом, байкера в косухах в бильярд играют, цепями звенят, пиво пьют, никого не трогают.

- Ага! - говорит мент, - местечко специально для меня!

И возвращается через секунду в косухе, кожаных штанах, и футболке HIM.

узнал у собутыльника про волохатого, пошел по прикиду в ментуру. проходит мимо дежурки. его дежурный окрикивает, типа: Стой, пидарюга, куда лыжи навострил!?!

тот в ответ: к себе иду!

а дежурный (вот сцабако!) как гаркнет: куда к себе? да твое место в обезъяннике?!?!

а в конце оказалось, что волохатый оказался все-таки наркоторговцем.



ах вы пидарасы! это что же получается. это же, блять, навязывают населению стереотип, что все металлюги - грязные наркоманы и моральные уроды! это же настоящее, блять, зомбирование населения, когда с помощью таких фильмов прививают негативное отношение к представителям данной субкультуры!

"твое место в обезъяннике" - ведь именно так к нам менты и относятся!

пидары. кругом пидары... ухх, какая я злая...

---

из бабского форума. обсуждалово мужиков. сука жесть!!!

в каментах

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мужу среди ночи звонили с какого-то неизвестного аццкого номера, последние пять цифр которого были шестерки.

call me, satan?

---

Полинка красивая. интересно, почему за ней не бегают табунами мужыки нашей редакции?

хотяяя... чего этим алкоголикам кроме коньячины надо...

---

в редакции ажиотаж. бабам взбрело в голову вешать в помещении всякие блестящие лохматые штуки (они называли это мишурой) и снежинки на нитках.

Я конечно понимаю, каждый развлекается по-своему. Но зачем вовлекать в этот бесполезный процесс всех членов редакции? Причем в принудительном порядке.

мне доверили украшать редакционную кухню. при этом не объяснили, какой характер рисунка на стенах должен доминировать. из мишуры сделала на стене большой хуй.

как н странно, хуй их не удовлетворил. пришлось срочным делом трансформировать его в сосну. сосна вышла малось кривоватой. хуй выглядел солиднее, однозначно...

---

полдня в редакции не было света. пошла шарахаться по магазам. поймала себя на том, что блуждания в шмоточно-сувенирчато-сумочно-сапожно-гламурных магазинчиках вызывают жутчайший дискомфорт, граничащий со стрессом.

излечилась от оного в магазине "Спецназ" и в загончике с дисками.

---

аномальные зоны. свежак. еще не правленное.

в каментах.

---

а вот кусок статьи про аномальные зоны, который вверг Эдуарда Хренатыча в состояние временной асфиксии и вызвал микроинсульт. после чего этот отрывок зверски вымарали, аргументируя это тем, что после публикации у редакции по самые гланды будет проблем.



чтож, печатаем тута.

в каментах.

---

баллада

0

---

аномальные зоны.

Вторая часть статьи про аномальные зоны Уссурийска.

в камментах.



2 Вангер: там заюзана твоя история про дом на семи ветрах.