вчера

вчера вечером сейшн был. в кафе "Северное". играли: "Мистерия" унд "Желтая лавина" унд "Сайдекс". кароч рокешно-рэпперский замут. хороший конц. душевный. администрация и обслуживающий персонал кафешки, правда, все время сейшна в ахуе пребывало. не привыкшие видимо. хотя нифоры в этот раз спокойные были, ручные. заведение не разнесли. только один унитаз сломали, заплювали предбанник и шест скрутили нафиг. в общем потихоньку так посидели. по скромному.

@музыка: in flames

@настроение: зер гут

---

.......

приснилось мое будущее дитё. девочка...

весь день смакую приятное послевкусие от сна. трогательно.

@музыка: godgori

@настроение: ах!

---

семейка

мы! :о)

@музыка: darzamat

@настроение: :о)

---

а зимой вампиры что делают? спят?

---

а что я нашлааа!!!!!!!

порылась на компе и вот что отыскала среди всяческого хламья... фигасе...



"- Тааааак! – развернувшись к охуевшей толпе, сказал Гендальф - без шляпы вы нихуя от меня не добъетесь! И не ебет.

Почистил зубы и лег спать в ближайшем овраге.

- Вопщем так, - сказал Плут, надо разделицца, и пойти искать Лайтра. Сказав это, он распался на четыре части, которые тут же устроили между собой потасовку. Пока они мудохались, устилая выжженный пустырь клочками засаленных волос (гыыыы! – ред.), выбитыми зубами и пуговицами, остальные сели неподалеку пить вотку. Вскоре к ним присоединились намудохавшиеся всласть, изрядно потасканные Плуты. Вечерело.

Умиротворенно потрескивает костер. На вертеле жарицца начиненная просроченным пивом, укуренная крыса. Оседлав пень сидит клюква, отдаленно напоминающая Кутузова, и что-то пиликает на чудом не пропитой гармошке. Тоска сладко сопит в овраге, в обнимку с гендальфом. Четыре Плута зашивают друг на друге скудную одежонку и кровоточащие раны. Бурик удит рыбу в закоптевшей консервной банке, с надписью «Зафтрак туриста». Астер уныло вертит в руках трубку, то и дело заглядывая внутрь: вдруг что появится? Тут тишину ночи пронзил душераздирающий вопль. Треща кустами, к поляне приближалось какой-то большой объект. У всех присутствующих по коже забегали мурашки. Напряжение возрастало. Мурашки, громко выматерившись, съебались в темноту. Тоска проснулась, истошно заверещала, обкакалась со страху, и зарылась в бороду Гендальфу. Клюква отбросила гармошку, порвала тельняшку на груди, но тут же вспомнив, что она девушка, стыдливо прикрывшись, ускакала в кущи, сбив при этом консервную банку, Бурика и самолет «Ми-62». Только Астер не сдвинулся с места. Потому что у него была ступорная ломка усугубленная выбросом адреналина. Поэтому он намертво застыл в позе «бабка полет огурцы». В таком виде и застал его пришелец.

Это был заблудившийся в лесу, проктолог-самоучка Карабас-Мудотряс. Проктологом он был не сразу. Давным давно он работал буфетчиком в театре кукол. Свободный доступ вотки на этом поприще и сыграл с ним роковую шутку – он заболел «алкогольным трясуном» и оказался профнепригоден. Но не это было основной причиной его увольнения. Просто каждый поход в туалет по-маленькому у трясущегося буфетчика сопровождался дополнительным кайфом в кульминации. За чем однажды его застал забредший помочиться Буратина. На самом деле Буратина был латентный педераст, но этого никто не знал. Завидя дядьку за ентим делом, Буратин решил помочь калеке, засунув нос не в свое дело. Тот завопил, и отмудохал извращенца. От крепкой обиды Буратин обозвал его Мудотрясом и развел про него чОрные сплетни. Они то и были причиной увольнения старика из храма искусства. Обиженный на жизнь Карабас пошел в проктологи в тайной надежде, застать однажды в своем кабинете злостного Буратина…

И вот Карабас-Мудотряс видит загнувшегося в нелепой позе Астера. Ночь и сверчки…"

@настроение: ого!

---

вопль души. имеющим тонкую душевную организацийу не читать.

Врачей я не люблю. Пачиму? – спросит меня любознательный фтыкатель. А я атвечу: а за што любить этот каварный и падазрительный кантингент? Пасудите сами.

Спирва заманивают к сибе прастачков в белинькие чистинькие кабинеты, ваняющие фсякими ликарствами и спиртом. Заманивают тщатильно, са знанием дела, пасредством СМИ, рикламных банеров и пущинной в народные массы дезы. Типа: «будешь жрать немытые памидоры – заведецца в тебе глист» (сколько ни жрала грязных памидоров, яблак и даже маркоффки – глистофф в себе не абнаружывала. Спецально правирялась у тех же медиков – нет глистофф, и баста!), или «будете чистить грызла пастой Блендамед – будут у вас стальные йайца!». Не пиздите, господа хорошие – сколько я уже этой пасты истребила (даже жырать пробывала) – йайца (ни стальные, ни обычные) так и не отросли.



Кароче вирнемся к нашим баранам, вернее врачам. Заманивают они значит к себе прастачков. А патом? Штоп папасть к этим коварным членовредителям, ты должен прайти семь кругофф ада. Спирва, кое-как прадрав с бадунищи глаза, в пять часов утра ты должен галопом скакать в паликлинику. Там, прабивая себе путь лактями, каленями и даже грызлами, пратискиваешься через гущу таких же даверчивых ибланов, прямиком в акошечко ригистратуры. Там тебя или пасылают нахуй, или дают талончик на прием – кому как павизет.



Казалось бы на этом мытарства закончины. А не тут то было! Придя в назначинное время, ты натыкаешься на ахуенную очередь из азлобившихся бабок с авоськами, старичков, глухо кашлиющих и харкающих в нимыслимых размеров носовые платки, и жырных тетак в рейтузах. Снова занимаешь очиридь. Наконец, минимум через час ты пападаишь в святая святых – кабинет врача.



Што мы ажидаем? Пральна, добрава доктора Айбалита, светлый образ каторава наряду с образом Ильича, запомнился ещще с ясельного возраста. Што мы видим? Похуистичного вида врача (ахули, заебет работать за капеешную зарплату), угрожающе поблескивающие инструменты, хуй пабиди зачем разложенные на видном месте. Для запугивания штоли… А. Еще. Раскоряченную в углу кушетку, покрытую бурыми пятнами неизвестнава праисхождения. Или кресло – этакий шагающий экскаватор, который фигурирует в ночных кашмарах практически всех особей женскава пола.



Вот тут начинаецца самый ахтунк. Сперва тебя заставляют раздецца. Повезет, если до пояса. Хотя касаемо баб, до пояса – тоже ахтунк. Особенно если врач – мужык.

Потом тебе начинают задавать всяческие интимные вапросы (перечислять стремаюсь – вот какие интимные стороны затрагивают, сцуки!), и везде лапать и нажымать. В чем самый пездетс – хочецца дать в атвет паибалу, а нильзя! Служытель Гипакрата, ахули…

Патом – аларм! Может последовать внутреннее вмешательство! Хренсним, если заставят открыть хлеборезку и высунуть изык. А вот если заставят загнуцца рачком (для мужыкофф) или залесть на креслице (для баб) – хватай вещички в охапку, и ломись к выходу! Потому што еще неизвестно, не прячецца ли под невинной маской врача коварный пидар, или маньяк-йебун.

Вот такие падазрительные люди эти врачи. Вопщем жрите витаминки штоп не балеть.

@музыка: soilwork

@настроение: фяяяяяя!

---

чета я сегодня злая

гороскоп нах. фтыкать каменты

---

ья в ахуе

не пойму. как по дорожной наледи тёлки ходят на тонюсеньких каблуках? при этом из точки А в точку Б перемещаются не ползком, не на карачках, а совершенно вертикально и даже умудряясь крутить задницой? фантастика...

---

испытано на себе

как я колядовать ходила. см. комменты

---

Песня завершена. Это песня про тебя и про твой клинок. И последним аккордом в ней звучит имя — Кхарим, Воин Огня



Он — как яростный шторм, как песчаный самуум. Он отличный мечник и немного знает себе равных. Он управляет своей ненавистью, не позволяя ей вырваться наружу, но делая его страшным в гневе. Немало жизней он отнял на своем пути и еще не раз сделает это. Для него жизнь — это вечный бой за силу, за могущество, за мастерство. Его не интересуют деньги и власть, он не слишком любит сражаться в отряде, чаще — в одиночку. Таких людей скандинавский Один брал первыми в свою небесную дружину в залах Вальхаллы. Он боец, он — веселая злость и сила.



http://aeterna.ru/test.php

---

была б куча денег, скупила бы весь рокмаркет... а пока пришлось ограничиться дисками на две штуки русских денег.

@музыка: soilwork

---

ну ладно...

---

Прах по-моему обиделся. уже неделю носа не кажет. обидчивый народ какой-то пошел. ну послала нахуй сгоряча, ну с кем не бывает? нервы то у меня не железные.

да, начиналось все хорошо, я не спорю. второго января приехала куча байкеров со Влада, навезли самогону и пива ящиков два. ну пиво то в том стечении обстоятельств можно было и не везти - от одного лишь самогону весь тубзик был изрядно загажен непереваренными остатками нехитрого закусона. Причем внести свою скромную лепту в сей туалетный натюрморт успел каждый, а кое-кто и не раз, и не два. Ядреный самогон попался. Наверное первак. Или с нашатырем пополам.

Хорошо, что я в самом начале вечеринки (часа два ночи) вырубилась (наложив первые штрихи намечающегося натюрморта). Остальных сморило на рассвете. Причем, первые лучи солнца, как в легендарном произведении Гоголя «Вий», застали сих бесов в самых неожиданных местах и позах. Пробираться к крану с живительной хлорированно-ржавой влагой пришлось с трудом. Сперва переползать через гору тел, хаотично сваленных на кровати. Потом перешагивать через распростертое на полу тело Праха, рискуя наступить на чьи-то ноги, упрямо торчащие из-под стола. Картина, обнаруженная в прихожке окончательно скосила меня, словно лезвие серпа налитый золотом колос. Неловко привалившись к хлипкой (ставшей хлипкой этим вечером – ред.) двери, вытянув ноги в одном носке, сном ангела почивал байкер-ковбой Виталя. По всем приметам, коварный Морфей коснулся его в весьма ответственный момент служения Музе, ибо во рту у парня была зажата губная гармошка, через отверстия которой стекала скупая мужская слюна.

Попытки вынуть инструмент изо рта музыканта успеха не принесли. Он недовольно мычал и лягался как норовистая кобыла.

На кухне я ориентировалась слабо. Больно видоизменилась она в эту волшебную новогоднюю ночь. Поэтому пришлось пить прямо из-под крана. Сознание упрямо отказывалось признавать в уродливых осколках фарфора кружки и прочий пищевой инвентарь.

К середине утра (к часикам так…двум?) гости начали подавать признаки жизни, и тихонько переместились в район кухни. Там было пиво общение и борщ. Господа! В этот день я сделала величайшее открытие! В хрущевских кухнях метр/ на полтора запросто умещается восемь мужчин. Полноценных, крупных мужчин, которые не только там умещаются, но и умудряются пить водку, дымить, ржать, размахивать руками, ногами и филейными частями, и даже бороться и выплясывать народные ирландские танцы.

Правда, один нюанс. В этот процесс женщине лучше не соваться. Затопчут нахрен.

К вечеру на фоне всего этого бл@#ства я стала накаляться, как лампочка Ильича. Но и терпеть, как Надежда Константиновна, я не переставала. Даже тогда, когда парни ушли всем табором на площадь, а я наконец перевела дух. Ненадолго! Через полчаса они вернулись с водкой и макаронами. И снова в бой….

Уехали ночью. Долго благодарили за гостеприимство, я, как хорошая хозяйка, звала погостить еще. Покручивая на пальце оторванный шпингалет от тубзика.

Остались Прах и Фашист, которые устроили игру в джедаев. Функцию меча выполняла сломанная хоккейная клюшка. Фашист терпел заметное поражение – у него отказалась работать рука а левый глаз скрылся за иссиня-черной гематомой. Когда Прах попытался затушить бычок об оставшийся глаз Фашиста, мои нервы сдали….

Так я не орала с того момента, как меня вынули из матери. Нахуй я послала и Праха, и Фашиста, и вообще всех и вся. После чего развернулась и продефилировала в комнату. В оглушительной тишине. Она не прерывалась, даже когда парни перемывали посуду, убирали срач и выносили мусор. Нарушило ее лишь тихое Праховское: «До свидания, Женя…».



И стало скучно….

---

прошли таки празднички... наконец-то.

кто-то из буйных гостей отломал красной стеклянной собачке переднюю ногу. пришлось прилепить пластилиновый аналог. теперь она щеголяет с зеленой лапой. другого цвета не было.

---

учишь кнутом - не зевай ротком

в пез##ду такие уроки.

перетрухнула я вчера, дорогая редакция...

@музыка: die apokaliptian reuter

@настроение: уффф....

---

— Мы тут во всякие игры играем, — взяла князя за руку хозяйка, — их Фердыщенко придумывает. Правда в основном — это пошлость и безобразие, но смешно. Вот предположим, прямо перед вашим приходом Фердыщенко на спор сдул спичечный коробок со стола своими бесконечными ветрами. Теперь ему Иван Федорович щелбан должен.



— Я не против, — подал голос генерал, — Но требую, что бы Фердыщенко руки помыл.



— Может мне еще на указательный палец презерватив одеть? — ехидно вставил тот.



— Презерватив, не презерватив, но факт, что так я брезгую, — начал сердиться Иван Федорович. — При вашем образе жизни и умственном развитии нет никаких гарантий.



— Иван Федорович! В вашем возрасте можно уже ничего не бояться, — парировал Фердыщенко, почему-то прыгая на одной ноге и ковыряя в ухе пальцем.

(с) Даун хаус

---

просто

— Дочь моя! — советовала Елизавета Прокофьевна, разливая чай, — Начинать семейную жизнь необходимо с покупки медведя с серебряным подносом в прихожую для визиток, иначе вы всех гостей по именам не запомните. Мы с папой еще до свадьбы медведя купили, а кольца уже потом. Хороший был медведь — гималайский. Его Саша сожгла сигарой, на свое совершеннолетие.

— Дрессированный медведь? — не понял Мышкин.

— Чучело, — объяснила Аделаида и спросила, — В свадебное путешествие, куда собираетесь?!

— Еще не решили, — ответила Аглая.



В этот момент Иван Федорович поднял указательный палец вверх и, загадочно оглянувшись, сказал шепотом:

— Со свадебным путешествием аккуратней, недавно я видел сверхсекретные карты генштаба — на них нет Америки!.. Так что, — продолжил он уже нормальным голосом , — рекомендую Белое море. Возьмете байдарки и веслами шлеп, шлеп.



(с)Даун хаус

---

лошадям из сети посвящаиццо

---

понидыльник

я пиздося. с кем общалась - те поймут.

@музыка: darzamat - Secret Garden

@настроение: гамно

---

бабья тема

очередной телефон. теперь - круглый. бля извращенка