Фарш невозможно повернуть назад
как избавиться от мозолей на жопе?
Фарш невозможно повернуть назад
я знаю, что я кидалт. но я даже не подозревала, насколько в запущенной стадии.
сегодня ночью мне приснилось, что Тафа (приятель - музыкант) забрал у меня куклу барби. и я за ним гонялась, чтобы куклу вернуть. и ревела. успокоилась только когда поняла, что это сон. и с барби все в порядке.
это полный пиндык, друзья мои.
и он усугубляется тем, что у меня на самом деле есть кукла барби.
фром: w14.odnoklassniki.ru/dk?st.cmd=userPhoto&tkn=37...
сегодня ночью мне приснилось, что Тафа (приятель - музыкант) забрал у меня куклу барби. и я за ним гонялась, чтобы куклу вернуть. и ревела. успокоилась только когда поняла, что это сон. и с барби все в порядке.
это полный пиндык, друзья мои.
и он усугубляется тем, что у меня на самом деле есть кукла барби.
фром: w14.odnoklassniki.ru/dk?st.cmd=userPhoto&tkn=37...
пятница, 04 июля 2008
Фарш невозможно повернуть назад
об особенностях взаимоотношений партии "Единая Россия" и власть имущих.
на фото - главный "единоросс" и мэр нашего города. мэр - тот что пассив.
запечатлено на децком мероприятии.
на фото - главный "единоросс" и мэр нашего города. мэр - тот что пассив.
запечатлено на децком мероприятии.
четверг, 03 июля 2008
Фарш невозможно повернуть назад
какашка ксении сапчаг
вторник, 01 июля 2008
Фарш невозможно повернуть назад
сегодня приснилось, что я попала на телепроект Дом2. что было во сне не помню, но факт остается фактом - я не услышала будильника. проснулась от телефонного звонка - ребята подъехали на такси к моему подъезду, дабы на работу ехать. пришлось доодеваться, умываться и делать все, что делает женщина по утрам, в промежутках между выходами в эфир.
ненавижу Дом2.
ненавижу Дом2.
понедельник, 30 июня 2008
Фарш невозможно повернуть назад
в блогосфере обитает забавный персонаж, который пишет стихи. с этого произведения я уписывалась семнадцать минут:
Жанна Лохматова
Случай про хомяка
Я получила письма от друзей про предидущее стихотворение "Моя бабушка и Путин". Отвечаю здесь сразу всем. Там все правда так и было. Но неподумайте что бабушка свихнулась от старости. Даже с молодыми случаются истории. Вот моя родная тетка однажды замариновала хомяка и ничего никто не сказал что старая дура. А она совсем нестарая была тогда.
Моя сестра Маруся купила хомяка
И запустила в банку пусть бегает пока.
Маруся убежала с друзьями погулять
А в кухне ее мама варила маринад.
Они были на даче в Сосново у друзей
И там в лесу набрали пакета два груздей.
И чтобы их надолго нормально сохранить,
Решила тетя Рита их просто засолить.
Вот все уже готово и закипел рассол,
Несет она все банки на кухонный на стол.
А в банке трехлитровой сидел тогда хомяк,
А тетя Рита сверху грибов на него шмяк.
Вот прибежала Машка и сразу к хомяку,
А банки нет на месте, хомяк ее ку-ку.
А тетя Рита Маше сказала отругав
Что в ихняя квартира не дом для хомяка.
Вот наступил декабрь и скоро Новый Год,
Груздей соленых банку тетя Рита достает
Хомяк из этой банки глазами смотрит вдруг
Мордатый весь и лысый как Федор Бондарчук
Так Машка с тетей Ритой узнали где хомяк
И тетя Рита дочку долго ругала так
"Ты дрянь свою и мусор к нам в кухню не тащи
Изза тебя шалавы испортились грибы!"
lozha.livejournal.com/
Жанна Лохматова
Случай про хомяка
Я получила письма от друзей про предидущее стихотворение "Моя бабушка и Путин". Отвечаю здесь сразу всем. Там все правда так и было. Но неподумайте что бабушка свихнулась от старости. Даже с молодыми случаются истории. Вот моя родная тетка однажды замариновала хомяка и ничего никто не сказал что старая дура. А она совсем нестарая была тогда.
Моя сестра Маруся купила хомяка
И запустила в банку пусть бегает пока.
Маруся убежала с друзьями погулять
А в кухне ее мама варила маринад.
Они были на даче в Сосново у друзей
И там в лесу набрали пакета два груздей.
И чтобы их надолго нормально сохранить,
Решила тетя Рита их просто засолить.
Вот все уже готово и закипел рассол,
Несет она все банки на кухонный на стол.
А в банке трехлитровой сидел тогда хомяк,
А тетя Рита сверху грибов на него шмяк.
Вот прибежала Машка и сразу к хомяку,
А банки нет на месте, хомяк ее ку-ку.
А тетя Рита Маше сказала отругав
Что в ихняя квартира не дом для хомяка.
Вот наступил декабрь и скоро Новый Год,
Груздей соленых банку тетя Рита достает
Хомяк из этой банки глазами смотрит вдруг
Мордатый весь и лысый как Федор Бондарчук
Так Машка с тетей Ритой узнали где хомяк
И тетя Рита дочку долго ругала так
"Ты дрянь свою и мусор к нам в кухню не тащи
Изза тебя шалавы испортились грибы!"
lozha.livejournal.com/
Фарш невозможно повернуть назад
вроде бы тетке под тридцатник лет, а рожа начала "цвести", как у подростка в период гормональной перестройки. такого обилия угре-прыще-высыпаний у меня не было, даже когда я была тинейджером.
что это - камбеки в юность? непонятно...
что это - камбеки в юность? непонятно...
Фарш невозможно повернуть назад
а с "одноклассников" фотку с словом "х**й" из бордюрин все-таки пришлось убрать... =/
Фарш невозможно повернуть назад
в нашем городе нигде не найти шмоток и шмотников со спанч бобом. дико досадно...
Фарш невозможно повернуть назад
муж запретил мне покупать мотоцикл. опасается за мою жизнь. и аргумент вроде как железный, в силу своей актуальности:
- если ты во сне шею себе сворачиваешь, то о каком мотоцикле может идти речь?
блин. и еще этот наезд такси на ногу подлил масла в огонь...
- если ты во сне шею себе сворачиваешь, то о каком мотоцикле может идти речь?
блин. и еще этот наезд такси на ногу подлил масла в огонь...
воскресенье, 29 июня 2008
Фарш невозможно повернуть назад
событийно насыщенное время.
1. в пятницу мы с ведущим Сашей разыграли пару-тройку пакетов призов - в блоке "а щас розыгрыши от европы+" во время сейшна в честь дня молодежи.
2. ближе к вечеру этого же дня я весело надрался, и отрывался под Coin у сцены. вокруг меня в толпе образовалась пустота радиусом в два метра, потому што во время мотания башкой косички больно хлещут всех, кому эти косички не принадлежат
3. итог: до сих пор аццки ноет шейа.
4. приехал Сашка. я щаслифф. работа тоже щаслива - ибо ее никто не тревожит.
5. вчера Сашка купил бутыль абсента. пили вдвоем. вночь. интересная штучка!
6. таксист наехал мне на ногу. когда мы приехали, пацаны начали расплачиваться, а я - со стонами (больная шейа) вылезать из авто. открыла дверцу, поставила ноги на асфальт, тока собралась вынимать из такси все остальное - и эта сука-шофер сдал вперед. правая нога оказалась под колесом. блять! таких отборных матов я не ожидала даже от себя! не ожидал их и водила, и опешившие пацаны. до сих пор припоминают, как я смачно харкалась руганью. а я половины не помню - от боли. потому что эта сука наехала на больную мозоль. ситуацию спасли высокие кеды. если бы не они, вместо синяка ногу украшало б кое-что побрутальнее...
1. в пятницу мы с ведущим Сашей разыграли пару-тройку пакетов призов - в блоке "а щас розыгрыши от европы+" во время сейшна в честь дня молодежи.
2. ближе к вечеру этого же дня я весело надрался, и отрывался под Coin у сцены. вокруг меня в толпе образовалась пустота радиусом в два метра, потому што во время мотания башкой косички больно хлещут всех, кому эти косички не принадлежат
3. итог: до сих пор аццки ноет шейа.
4. приехал Сашка. я щаслифф. работа тоже щаслива - ибо ее никто не тревожит.
5. вчера Сашка купил бутыль абсента. пили вдвоем. вночь. интересная штучка!
6. таксист наехал мне на ногу. когда мы приехали, пацаны начали расплачиваться, а я - со стонами (больная шейа) вылезать из авто. открыла дверцу, поставила ноги на асфальт, тока собралась вынимать из такси все остальное - и эта сука-шофер сдал вперед. правая нога оказалась под колесом. блять! таких отборных матов я не ожидала даже от себя! не ожидал их и водила, и опешившие пацаны. до сих пор припоминают, как я смачно харкалась руганью. а я половины не помню - от боли. потому что эта сука наехала на больную мозоль. ситуацию спасли высокие кеды. если бы не они, вместо синяка ногу украшало б кое-что побрутальнее...
среда, 25 июня 2008
Фарш невозможно повернуть назад
во владивостоке +13. так скажем - далеко не жарко. я бы сказала, довольно прохладно. я сижу в машине, с поднятыми стеклами, и зуб на зубе не ловлю.
люди ходят в футболочках, девачки - в шортиках выше попы и маечках с голым пузом. поразительно. адаптация?
люди ходят в футболочках, девачки - в шортиках выше попы и маечках с голым пузом. поразительно. адаптация?
Фарш невозможно повернуть назад
сегодня ездили во Владивосток - на заседание суда. эпопея судилища по делу генитального цирюльника продолжается - напоминаю. я оделась специально поприличнее - в меру возможностей. ибо очень "приличных" шмоток - как обычные люди носят, - у меня нет. ну кеды с разными шнурками (забыла заменить однотонными), широкие штанцы со значками (они совецкие, с дедужкой Лениным - это очень патриотично и прилично, я считаю), цацки всякие - ну это святое, это как его... аксессуары! компенсировала сие красной рубахой. вопщем, на редкость официальный вид приобрела. очень нетипично, потому что суд.
так вот, когда мы с редактором Катей проходили через кпп в судилище, Катю пропустили просто так, а меня спросили так сурово: у вас газовые балончики или ножи есть?
да, бля! полный рюкзак ножей, мечей, топоров, автоматов калашникова, две базуки, и ядерная боеголовка!
вопщем, Катя меня с собой не пустила. дабы судей не нервировать. пришлось тереться на улице. вот такие дела...
да. а суд мы снова проиграли. сейчас будем терроризировать верховный суд.
так вот, когда мы с редактором Катей проходили через кпп в судилище, Катю пропустили просто так, а меня спросили так сурово: у вас газовые балончики или ножи есть?
да, бля! полный рюкзак ножей, мечей, топоров, автоматов калашникова, две базуки, и ядерная боеголовка!
вопщем, Катя меня с собой не пустила. дабы судей не нервировать. пришлось тереться на улице. вот такие дела...
да. а суд мы снова проиграли. сейчас будем терроризировать верховный суд.
вторник, 24 июня 2008
Фарш невозможно повернуть назад
» Селекционеры (Г.Харламов и Т.Батрутдинов)
Б: Ну, здравствуйте, господа ученые!
Х: Здравствуйте!
Б: Здравствуйте. Вы уже подготовились, скрестили все, что нужно?
Х: Конечно, естественно.
Б: То есть я могу уже смело ехать в Брюссель на брюссельскую хозяйственную выставку?
Х: Я вам говорю, брюссельская капуста отдыхает перед тем, что мы вам приготовили.
Б: Хорошо-хорошо. Ну, давайте, показывайте, что вы мне тут наготовили!
Х: ну вот, смотрите, видите, сколько всего! Вот, пожалуйста, берите, давайте ладошку, семядоры!
Б: Семядоры?
Х: Семядоры!
Б: Семечки и помидоры!?
Х: Семечки и помидоры!
Б: Какая глупость, ну и зачем это скрестили?
Х: Как зачем? Ну, понимаете, семечки – это же просто отвратительно для зубов! А вот так вот вы с работы возвращаетесь - сидят во дворе старушки, маленькие помидорчики грызут! Отлично?
Б: По-моему, ничего отличного! Есть еще что-нибудь вменяемое?
Х: Вменяемое… Хорошо, пожалуйста, вот: багурец!
Б: Багурец…
Х: Багурец!
Б: Банан и огурец?
Х: Банан и огурец!
Б: Зачем?
Х: Ну как зачем? Детей обманывать! Все дети любят бананы, правильно? Огурцы никто не любит. Вы свет так чуть-чуть потише делаете, ему даете багурец - он его как банан открывает, там внутри огурец! Все очень просто! Так вот мы обманули ребенка!
Б: Слушайте, какой свет потише, чем вообще тут занимаетесь? Покажите мне нормальное что-нибудь! Скрещивайте…
Х: Хорошо, ладно! Не волнуйтесь! Есть у нас наша гордость – великая пердыня! Пожалуйста!
Б: Персик и дыня?
Х: Нет, фасоль и горох!
Б: Господи, боже мой! У вас есть что-нибудь нормальное с дыней?
Х: С дыней? Хорошо. Вот мандыня есть, пожалуйста, тоже хороший продукт…
Б: Вы представляете себе: я приезжаю в Брюссель, в Европу и говорю: «Дамы и господа! Мандыня!»!
Х: Ну а что вам не нравится?
Б: Вы издеваетесь надо мной что ли?
Х: Мандарин и дыня! Что там люди… не знаю…
Б: Мандарин и дыня…
Х: Ну вон сколько всего хорошего! Клубни-клубни есть у нас.
Б: Это что?
Х: Ну, клубника и клубни картофеля скрестили. Или вот, пожалуйста, тыхрен!
Б: Я хрен?
Х: Какой хрен? Вон – тыква и хрен!
Б: Тыква и хрен, слава богу…
Х: А вон, это, видите? Ну, прочитайте, что там написано?
Б: Ебанас?
Х: Ну!
Б: Ежевика, банан и ананас?
Х: Не, просто не помним, что скрестили, назвали ебенас! А ежевика, банан и ананас – это анаёб! Вон он! Кстати!
Б: Что кстати?
Х: Ну, вообще, много всего, вот у меня есть даже вот этот вот… ну, это, честно, только для вас, называется овчедор! Вот так вот. Это я, знаете, собачку привел на опыты, ну, овчарка, ну, упала туда, в скрещивательный аппарат…
Б: И смешало?
Х: Ну да. Вместе с этим, помидором! Вообще, отлично! Берете помидор, купированные уши так вот… вот здесь… Воры к вам залезают, представляете, вся грядка на него: «ГАВ!»! Отлично! Воет на луну по ночам… так: «Ууу!»! Нет, вам не надо?
Б: Вы здесь ерундой занимаетесь! Вот это вот что такое? Пердарин!
Х: Пердарин! Что?
Б: Что это, лекарство?
Х: Почему лекарство? Пердарин! Мандарин и этот… персик! Знаете что? Все это, конечно, бред, я понимаю. У меня для ас есть специальная штучка. Вы, значит, просто поедете и… понимаете, да? Мы скрестили все со всем. Слушайте внимательно: тыква, вишня, арбуз, яблоко, киви, дыня, папайя, хурма, хула, хума, хрен! Пожалуйста! Ну, такое маленькое, но что делать? Соки вышли!
Б: Вот это?
Х: Да.
Б: Вот это совсем другое дело! Не поеду я никуда!
Б: Ну, здравствуйте, господа ученые!
Х: Здравствуйте!
Б: Здравствуйте. Вы уже подготовились, скрестили все, что нужно?
Х: Конечно, естественно.
Б: То есть я могу уже смело ехать в Брюссель на брюссельскую хозяйственную выставку?
Х: Я вам говорю, брюссельская капуста отдыхает перед тем, что мы вам приготовили.
Б: Хорошо-хорошо. Ну, давайте, показывайте, что вы мне тут наготовили!
Х: ну вот, смотрите, видите, сколько всего! Вот, пожалуйста, берите, давайте ладошку, семядоры!
Б: Семядоры?
Х: Семядоры!
Б: Семечки и помидоры!?
Х: Семечки и помидоры!
Б: Какая глупость, ну и зачем это скрестили?
Х: Как зачем? Ну, понимаете, семечки – это же просто отвратительно для зубов! А вот так вот вы с работы возвращаетесь - сидят во дворе старушки, маленькие помидорчики грызут! Отлично?
Б: По-моему, ничего отличного! Есть еще что-нибудь вменяемое?
Х: Вменяемое… Хорошо, пожалуйста, вот: багурец!
Б: Багурец…
Х: Багурец!
Б: Банан и огурец?
Х: Банан и огурец!
Б: Зачем?
Х: Ну как зачем? Детей обманывать! Все дети любят бананы, правильно? Огурцы никто не любит. Вы свет так чуть-чуть потише делаете, ему даете багурец - он его как банан открывает, там внутри огурец! Все очень просто! Так вот мы обманули ребенка!
Б: Слушайте, какой свет потише, чем вообще тут занимаетесь? Покажите мне нормальное что-нибудь! Скрещивайте…
Х: Хорошо, ладно! Не волнуйтесь! Есть у нас наша гордость – великая пердыня! Пожалуйста!
Б: Персик и дыня?
Х: Нет, фасоль и горох!
Б: Господи, боже мой! У вас есть что-нибудь нормальное с дыней?
Х: С дыней? Хорошо. Вот мандыня есть, пожалуйста, тоже хороший продукт…
Б: Вы представляете себе: я приезжаю в Брюссель, в Европу и говорю: «Дамы и господа! Мандыня!»!
Х: Ну а что вам не нравится?
Б: Вы издеваетесь надо мной что ли?
Х: Мандарин и дыня! Что там люди… не знаю…
Б: Мандарин и дыня…
Х: Ну вон сколько всего хорошего! Клубни-клубни есть у нас.
Б: Это что?
Х: Ну, клубника и клубни картофеля скрестили. Или вот, пожалуйста, тыхрен!
Б: Я хрен?
Х: Какой хрен? Вон – тыква и хрен!
Б: Тыква и хрен, слава богу…
Х: А вон, это, видите? Ну, прочитайте, что там написано?
Б: Ебанас?
Х: Ну!
Б: Ежевика, банан и ананас?
Х: Не, просто не помним, что скрестили, назвали ебенас! А ежевика, банан и ананас – это анаёб! Вон он! Кстати!
Б: Что кстати?
Х: Ну, вообще, много всего, вот у меня есть даже вот этот вот… ну, это, честно, только для вас, называется овчедор! Вот так вот. Это я, знаете, собачку привел на опыты, ну, овчарка, ну, упала туда, в скрещивательный аппарат…
Б: И смешало?
Х: Ну да. Вместе с этим, помидором! Вообще, отлично! Берете помидор, купированные уши так вот… вот здесь… Воры к вам залезают, представляете, вся грядка на него: «ГАВ!»! Отлично! Воет на луну по ночам… так: «Ууу!»! Нет, вам не надо?
Б: Вы здесь ерундой занимаетесь! Вот это вот что такое? Пердарин!
Х: Пердарин! Что?
Б: Что это, лекарство?
Х: Почему лекарство? Пердарин! Мандарин и этот… персик! Знаете что? Все это, конечно, бред, я понимаю. У меня для ас есть специальная штучка. Вы, значит, просто поедете и… понимаете, да? Мы скрестили все со всем. Слушайте внимательно: тыква, вишня, арбуз, яблоко, киви, дыня, папайя, хурма, хула, хума, хрен! Пожалуйста! Ну, такое маленькое, но что делать? Соки вышли!
Б: Вот это?
Х: Да.
Б: Вот это совсем другое дело! Не поеду я никуда!
Фарш невозможно повернуть назад
бля. возникли опасения, что из моей рекламной статьи про нашу "Европу плюс" дирекция вырежет кусок про то, как мы спасали ухо лежневой от застрявшей там ватки:
В это время команда «Утрошоу» засела в своем кабинете. У каждого своя задача – Саша смотрит, что нового появилось на «Одноклассниках», Женя похрапывает, спрятавшись за монитором. Аня Лежнева готовит свежую подборку новостей, и попутно чистит уши. И тут в кабинете раздается душераздирающий вопль. Это от ватной палочки отпал ватный наконечник, и намертво засел в Анином ухе. За дело взялась команда Скорой помощи – врач Женя и ассистент Саша. Так как специального инструментария не было, в ход пошли подручные средства – ножницы и зубочистка. Саша подавал неказистый инструмент, Женя копошилась в многострадальном ухе товарища, Аня самоотверженно терпела, постанывая, как раненый боец на передовой. В конце концов, злосчастная ватка была ликвидирована, ухо новостийщика спасено, эфир состоится!
один из дирекоров сказал, что это неэтично. заебали со своим снобством!!!
бля. точняк - заставили переделать. приказ свыше - спасение уха заменить успехами российской сборной по футболу. я уже ненавижу футбол!!!
В это время команда «Утрошоу» засела в своем кабинете. У каждого своя задача – Саша смотрит, что нового появилось на «Одноклассниках», Женя похрапывает, спрятавшись за монитором. Аня Лежнева готовит свежую подборку новостей, и попутно чистит уши. И тут в кабинете раздается душераздирающий вопль. Это от ватной палочки отпал ватный наконечник, и намертво засел в Анином ухе. За дело взялась команда Скорой помощи – врач Женя и ассистент Саша. Так как специального инструментария не было, в ход пошли подручные средства – ножницы и зубочистка. Саша подавал неказистый инструмент, Женя копошилась в многострадальном ухе товарища, Аня самоотверженно терпела, постанывая, как раненый боец на передовой. В конце концов, злосчастная ватка была ликвидирована, ухо новостийщика спасено, эфир состоится!
один из дирекоров сказал, что это неэтично. заебали со своим снобством!!!
бля. точняк - заставили переделать. приказ свыше - спасение уха заменить успехами российской сборной по футболу. я уже ненавижу футбол!!!
воскресенье, 22 июня 2008
Фарш невозможно повернуть назад
да. кстати. совсем забыла упомянуть об этом в дневнике. нынче я - член мотоклуба УГПИ.
09:17
Доступ к записи ограничен
Фарш невозможно повернуть назад
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 20 июня 2008
Фарш невозможно повернуть назад
и пусть чорные суеверия сосут где-нить за углом. дескать, - "накаркаешь на себя!". пох.
ииитаааааак.....
- господа присяжные заседатели. я - охуенно счастливый человек!!!!
та-дааааа!!!!!
все танцуют мамбу!
ииитаааааак.....
- господа присяжные заседатели. я - охуенно счастливый человек!!!!
та-дааааа!!!!!
все танцуют мамбу!
Фарш невозможно повернуть назад
положила пиво в морозильник - чтоб быстрее остыло. и забыла. сейчас пью коктейль из пива и кусочков льда. вкуснотааа.... :-)
Фарш невозможно повернуть назад
поехали с Лежневой на китай-базар - смотреть Лежневой велик.
на китай-базаре я не была тыщщу лет и полдня. за это время он претерпел массу перемен.
наблюдала множество неожиданностей и парадоксов. например, китайца, который хлебал окрошку, и еще китайца, который на полную мощь динамиков фирмы "ксинбао" слушал русский шансон.
ляпотааааа...
на китай-базаре я не была тыщщу лет и полдня. за это время он претерпел массу перемен.
наблюдала множество неожиданностей и парадоксов. например, китайца, который хлебал окрошку, и еще китайца, который на полную мощь динамиков фирмы "ксинбао" слушал русский шансон.
ляпотааааа...