маразмости

во время эфира хлещем кофий - для тонуса. заходит отлучавшийся Максимаксимыч. в потных лапах держит три влажных, и несколько обсмоктанных глазированных пряника. кладет на стол: можете угоститься! и лукаво лыбится.
я глубоким глотком сдерживаю накативший рвотный позыв. Сашка, недоверчиво глядя на "угощеньице", с сомнением спрашивает:
- ты откуда их достал?
Максимаксимыч, отирая липкие руки о штаны, весело отвечает:
- из карманов!!!

фу, блять!
прянички кушал в одиночестве.

---

маразмости

на входе в медицинский колледж красуется огромная куча дерьма. не иначе, проделка студента-медика, провалившего сессию. дескать: срать я хотел на ваш колледж!

---

да. и еще. lineage придумал Сотона.

---

:) радийное.

ииихооооооууу!!!!
Максиммаксимыч работает до марта а потом - фридом и хэппиэнд!
а эти два дня его не будет. поставил перед фактом: сегодня не пришол, потому что с бодуна, а завтра - потому что уедет в гости. хорошо работает товарисчъ.

---

дивчячий тэст :)

Перед тобой он- твоя судьба… Он нашел надежного друга в твоем лице.

Пройти тест

---

?

почему козюли назвали козюлями?

---

на моем счету в дайри откуда-то появилось 100 рублей. что сие означает, и зачем оно вообще надо?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сегодня рандеву с адвокатом, через два дня суд. первый суд в моей жизни. я в этом плане прямо девственница. трепетаю монописуально.

---

эфирное

в конкурсе побеждает мужык. ему, значит, по инструкции достается мега-приз от мега-спонсора этой недели - купон на покупку в магазине ювелирном.
мужык (радостно): О! Значит, я теперь буду весь в бриллиантах!
я: ага. как яйцо Фаберже...

ну не смогла удержаццо, не смогла!
хоть бы дирехтур это не слышал...

---

Терем-Теремок

Муха-цокотуха: Я летаю по воздуху, ем дерьмо, а потом ползаю по арбузам. Вот и всё. А медведь норовит меня прихлопнуть лапой. Он агрессивный убийца.

Мышка-норушка: Я бегаю по полю, собираю зерна и ем их. Вот и всё. Медведь ходит по полю, но не собирает зерна. Медведь - это антимышь.

Лягушка-квакушка: Я плаваю в пруду и ловлю мух и комаров. Иногда пою. Вот и всё. Медведь только баламутит пруд, но мух не ловит и голос у него противный. Медведь олицетворяет все, что чуждо лягушке.
Зайчик-побегайчик: Я бегаю по лесу, делаю выскокие прыжки, обгладываю кору, барабаню по пенькам, иногда выкапываю на огородах морковку. Вот и всё. Медведь шляется по лесу и все ломает, не умеет барабанить прыгать и ворует мед у пчел. Воистину, медведю чужды понятия о приличиях.

Общее мнение теремка:
для того, чтобы медведь мог считаться цивилизованным жителем леса и иметь возможность посещать теремок, он должен
- есть дерьмо
- научиться квакать
- высоко прыгать
- собирать еду защечные мешки
- и совершить ряд прочих действий, которые смогут улучшить его имидж и которые будут уточнены позже.

От лица жителей теремка будет сформирована комиссия наблюдателей, которая будет инспектировать прогресс в деле приобщения медведя к общезвериным ценностям.
----------------------------------------------------
(c) К.Мусин

---

:Е

lineage придумал Сотона!

---

сквоттеры

вчера приходила тетка с домоуправления:
- к нам поступил сигнал о том, что хозяйка этой квартиры умерла, и ее, квартиру тобишь, незаконно занимают левые граждане...
к слову сказать, о том, что хозяйка квартиры отошла в мир иной, я узнала еще в ноябре. и конечно же (что я - враг себе что-ли?) - никуда об этом не сообщала. и вот они добрались до нас!
я, естессна, наигранно сделала круглые глаза, театрально удивилась тому, что тетя Маша умерла, потребовала выяснения ситуации.
сказали, что как только все разъяснится, квартиру придется очистить.
а пока мы с Вампиром сквоттеры

ПыСы: интересно, какая сволочь нас сдала?

---

оговорка

общаясь с позвонившим на конкурс дядькой, Максимсимыч случайно ляпнул:
- чем работаете, кем занимаетесь?

похоже, мужык больше не позвонит

---

шерстяное

Булочка решил сигануть с кровати на столик. Но ввиду того, что котенок не по годам пузат (что, собственно, и стало причиной того, что его назвали Булкой), попытка не увенчалась успехом. не долетев до столика, кот с грохотом рухнул на пол.
Вампир (задумчиво): даааа, Булочка. хреновый из тебя паркурщик...

---

о как...

Генератор образа "Зеркало"

Ваше имя Твой рост 170 Цвет волос Рыжие Цвет глаз Чёрные Цвет одежды Чёрный В руках у тебя Кинжал На ногах Ничего нет Одежда Летний сарафан Способен(на) Предвидеть будущее Твой девиз Иди стем, с кем тебе по пути

все гадания на aeterna.ru

---

аццкая сотона2

бесились с Вампиром. в пылу потешного поединка решила его жостка подколоть - поставить засос. дескать, пущай позорицца. сказано-сделано. присасываюсь. отлепляюсь, и вижу продукт своей деструктивной деятельности - багровый перевернутый крест.
засос в форме перевернутого креста, нах!
ха-ха, значит, маг не набрехал, - я действительно аццкий сотона!
всем срочно сикать в подштанники со страху! )))

---

мороз, сцуко, заипал.

---

:)

Булочка любит помогать маме печатать статьи. так как в оном процессе ему участвовать запрещают, сгоняя малыша с клавиатуры, котенок дожидается, когда мама уйдет в тубзик, или за чаем. резко прыгает на стол, и принимается спешно перебирать лапками по клавишам. к моему приходу готовы пара - тройка рассказов в стиле абракадабры причем, метит именно в центральные клавиши, не затрагивая функциональные. даже на капслок ни разу не нажимал. толковый.

---

злосцть

да. ещё. только полного долбоёба может рассмешить факт того, что кто-то употребил в речи слово "оного".
имхо.