Фарш невозможно повернуть назад
я деловая колбаса!
вторник, 21 ноября 2006
Фарш невозможно повернуть назад
стоило только напялить зимний шмот, так сразу дождь пошел.
вот бля...
вот бля...
пятница, 17 ноября 2006
Фарш невозможно повернуть назад
газета, в которой я работаю, находится в здании бывшего детского сада. здесь пркатически каждый день вырубают свет. Трубы полутеплые. А в нашем кабинете вообще радиатора нет. Поэтому дверь мы никогда не закрываем - чтоб тепло из приемной к нам проникало. А пару недель назад было ч/п. На первом этаже в полу есть отверстие. Обычное круглое отверстие неизвестного назначения. А в этот день мы поняли, что у него за функция. Это говнолюк! потому что ни с того ни с сего посреди белого дня из дыры начало сочиться гамно, и разливаться огромной лужей по всему холлу. Кто не в курсе - на этом же этаже находится компьютерный магазин Малтиком и гламурный бутик бабской одежды. В общем, в этот день данные торговые точки терпели убытки. Потому что вонь от говнолужи распространилась, похоже, по всей улице, распугивая не только потенциальных покупателей, но и случайных прохожих.
Каково было нам, работникам со второго этажа, можно представить...
пэ эс. сочувствую бабке - уборщице.
Каково было нам, работникам со второго этажа, можно представить...
пэ эс. сочувствую бабке - уборщице.
вторник, 14 ноября 2006
Фарш невозможно повернуть назад
Особо популярные темы на женском форуме woman.ru
в каментах
в каментах
Фарш невозможно повернуть назад
- нельзя осуждать то место, в котором ты никогда не был!
- так только русские поступают...
(С) Симпсоны
- так только русские поступают...
(С) Симпсоны
понедельник, 13 ноября 2006
Фарш невозможно повернуть назад
из бабского форума:
Муж пришёл ночью с мальчишника в хорошем настроении, пьяный в средней степени, сразу лёг спать. На трусах у него сзади было большое коричневое пятно, идущее до резинки и джинсы тоже запачканные. Утром он унес вещи тайно с собой, стирал видно в прачечной, вечером принес и спрятал. Кто подскажет, нет ли тут измены и какого рода,
213 ноября 2006 01:29:33Anonymous
Можно было бы сказать, что сел на что-то. Но вот тайный унос вещей настораживает. И почему пятно сзади? Может это его кто-то того самого...
313 ноября 2006 01:50:23Anonymous
Ага, ну если его самого, простите, отимели, тогда что даже не сняв трусы? По моему он просто напился до чертей, обделался, потом долго видимо кофе пил чтоб хотя бы в норму придти. В итогда привалил домой средне-пьяный.
413 ноября 2006 01:59:47С
а че фотку то не зделала?
513 ноября 2006 02:09:12Anonymous
А оно, простите, пахло?
613 ноября 2006 02:28:08Лена
Насмешили. Как всегда, анекдот в тему. Гиви собирается на вечеринку и мажет себе член вазелином. Его спрашивают - зачем, он говорит:"На всякий случай!". Потом, подумав, мажет и попу, приговаривая:"А случаи разные бывают.."
713 ноября 2006 02:34:05Anonymous
весело наверное было. ХЕ-ХЕ. ОЧЕНЬ УМНАЯ СТЕРВА.
813 ноября 2006 02:52:44Floyd311
Даа, это измена! Он изменял тебе! Так жостко изменял, что аж обосрался.
Муж пришёл ночью с мальчишника в хорошем настроении, пьяный в средней степени, сразу лёг спать. На трусах у него сзади было большое коричневое пятно, идущее до резинки и джинсы тоже запачканные. Утром он унес вещи тайно с собой, стирал видно в прачечной, вечером принес и спрятал. Кто подскажет, нет ли тут измены и какого рода,
213 ноября 2006 01:29:33Anonymous
Можно было бы сказать, что сел на что-то. Но вот тайный унос вещей настораживает. И почему пятно сзади? Может это его кто-то того самого...
313 ноября 2006 01:50:23Anonymous
Ага, ну если его самого, простите, отимели, тогда что даже не сняв трусы? По моему он просто напился до чертей, обделался, потом долго видимо кофе пил чтоб хотя бы в норму придти. В итогда привалил домой средне-пьяный.
413 ноября 2006 01:59:47С
а че фотку то не зделала?
513 ноября 2006 02:09:12Anonymous
А оно, простите, пахло?
613 ноября 2006 02:28:08Лена
Насмешили. Как всегда, анекдот в тему. Гиви собирается на вечеринку и мажет себе член вазелином. Его спрашивают - зачем, он говорит:"На всякий случай!". Потом, подумав, мажет и попу, приговаривая:"А случаи разные бывают.."
713 ноября 2006 02:34:05Anonymous
весело наверное было. ХЕ-ХЕ. ОЧЕНЬ УМНАЯ СТЕРВА.
813 ноября 2006 02:52:44Floyd311
Даа, это измена! Он изменял тебе! Так жостко изменял, что аж обосрался.
Фарш невозможно повернуть назад
Продавщица (держа на вытянутых руках пиццу): Кто заказывал пиццу, заберите её скорей, ради Бога! Уйй, госсподи, я не могу!.. Да заберите же её скорей!!
Где подслушано: в магазинчике во II гум. корпусе МГУ
Где подслушано: в магазинчике во II гум. корпусе МГУ
Фарш невозможно повернуть назад
Бабушка с нижней полки: Девушка, а вы свою куртку от меня уберите. Она мне мешает.
Девушка с верхней полки: Да вообще-то она не у вас, а у меня. Вот тут видите - крючочек для одежды, и она на нем висит...
Бабушка: Нет уж вы уберите! А то ведь я ночью дерну за нее и вешалку оборву!
Девушка (заинтересованно): А вы не можете не дергать?
Бабулька (рассудительно): Да как же я могу не дергать?! Я вам скажу, что не дерну, а ночью возьму, да и дерну! А как же - ночь есть ночь!
Где подслушано: пассажирский поезд № 361 Иркутск - Наушки.
Девушка с верхней полки: Да вообще-то она не у вас, а у меня. Вот тут видите - крючочек для одежды, и она на нем висит...
Бабушка: Нет уж вы уберите! А то ведь я ночью дерну за нее и вешалку оборву!
Девушка (заинтересованно): А вы не можете не дергать?
Бабулька (рассудительно): Да как же я могу не дергать?! Я вам скажу, что не дерну, а ночью возьму, да и дерну! А как же - ночь есть ночь!
Где подслушано: пассажирский поезд № 361 Иркутск - Наушки.
Фарш невозможно повернуть назад
Полная пергидрольная блондинка: Вот! Тебе жена надоела и ты теперь пялишься на эти худые задницы!
Худенький забитый мужик (с энтузиазмом) Где худые задницы?
Худенький забитый мужик (с энтузиазмом) Где худые задницы?
Фарш невозможно повернуть назад
Мужчина: Дайте, пожалуйста, вот ту коробку конфеть с медведями. Как ее? "Мишки в лесу", или, что ли, "Три медведя". Ну, картина этого... Не помню, как правильно. Ну, кто там автор-то?
Продавщица: "Рот Фронт".
Продавщица: "Рот Фронт".
Фарш невозможно повернуть назад
о москвичах и прочих "по ту сторону Урала", живущих стереотипами.
"Первый молодой человек (весело): Толян, прикинь, двадцать семь процентов финнов в каком-то там возрасте гибнут "по синьке"!
Второй молодой человек (тоже весело): Напьются, упадут в снег, а их олень и затопчет!"
подслушано в редакции газеты.
http://www.overheard.ru/list/date_2006-11-02/
"Первый молодой человек (весело): Толян, прикинь, двадцать семь процентов финнов в каком-то там возрасте гибнут "по синьке"!
Второй молодой человек (тоже весело): Напьются, упадут в снег, а их олень и затопчет!"
подслушано в редакции газеты.
http://www.overheard.ru/list/date_2006-11-02/
Фарш невозможно повернуть назад
почему иногда так трудно быть, кем хочешь?
пятница, 10 ноября 2006
Фарш невозможно повернуть назад
"Тест на сообразительность"
Подумайте и ответьте на следующие вопросы:
1. Профессор ложится спать в 8 часов вечера, а будильник заводит на 9 часов утра. Сколько будет спать профессор?
2. Может ли мужчина жениться на сестре своей вдовы?
3. Есть ли 7 ноября в Австралии?
4. У Мамеда 10 овец. Все, кроме 9, сдохли. Сколько осталось овец?
5. Вы - пилот самолета, летящего из Гаваны в Москву с двумя пересадками в Алжире. Сколько лет пилоту?
6. Обычно месяц заканчивается 30-м или 31-м числом. В каком месяце есть 28-е число?
7. Вы заходите в малознакомую комнату, которая затемнена. В ней есть две лампы - газовая и бензиновая. Что вы зажжете в первую очередь?
8. Один поезд едет из Киева в Донецк, а другой - из Донецка в Киев. Вышли они одновременно, но скорость первого в три раза больше скорости второго. Какой поезд будет дальше от Киева в момент встречи?
9. Отец с сыном попали в катастрофу. Отец скончался в госпитале. К сыну в палату заходит хирург и говорит, показывая на него: "Это мой сын". Могут ли эти слова быть правдой?
10. Археологи нашли монету, датированную 35-м годом до нашей эры. Возможно ли это?
11. Палку нужно распилить на 12 частей. Сколько потребуется распилов?
12. На руках - 10 пальцев. Сколько пальцев на 10 руках?
13. В каком количестве взял Ной зверей в свой ковчег?
14. Врач прописал больному три укола через каждые полчаса. Сколько потребуется времени, чтобы сделать все уколы?
15. Сколько цифр 9 в ряду чисел от "1" до "100"?
16. Одинокий сторож умер ночью. Дадут ли ему пенсию?
17. Горело 7 свечей. Три погасло. Сколько свечей осталось?
18. Кирпич весит один килограмм плюс еще полкирпича. Сколько весит кирпич?
19. Под каким кустом сидит заяц во время дождя?
Подсчитайте число неправильных ответов и определите, кто вы:
0-1 - гений;
2-4 - интеллектуал;
5-6 - нормальный человек;
7-8 - рядовой идиот;
9-10 - рядовой идиот с побочными явлениями;
11-12 - абсолютный идиот;
13-15 - не способен мыслить:
16-19 - необходима изоляция от общества.
Правильные ответы:
1. Один час (будильник не разбирает, где утро, а где вечер).
2. Нет, так как вдова - та, у которой умер муж.
3. Есть.
4. Девять.
5. Вы - пилот самолета (пилоту столько лет, сколько вам).
6. Во всех.
7. Спичку.
8. Одинаково (в момент встречи они находятся в одной точке).
9. Да, если хирург - мать мальчика.
10. Нет, тогда еще не знали, что будет наша эра.
11. 11 распилов.
12. Пятьдесят.
13. Каждой твари - по паре.
14. Один час.
15. Двадцать.
16. Нет, он умер.
17. Три, остальные сгорели.
18. Один килограмм.
19. Под мокрым.
кароче я рядовой идиот. что, сопсна, и требовалось доказать
Подумайте и ответьте на следующие вопросы:
1. Профессор ложится спать в 8 часов вечера, а будильник заводит на 9 часов утра. Сколько будет спать профессор?
2. Может ли мужчина жениться на сестре своей вдовы?
3. Есть ли 7 ноября в Австралии?
4. У Мамеда 10 овец. Все, кроме 9, сдохли. Сколько осталось овец?
5. Вы - пилот самолета, летящего из Гаваны в Москву с двумя пересадками в Алжире. Сколько лет пилоту?
6. Обычно месяц заканчивается 30-м или 31-м числом. В каком месяце есть 28-е число?
7. Вы заходите в малознакомую комнату, которая затемнена. В ней есть две лампы - газовая и бензиновая. Что вы зажжете в первую очередь?
8. Один поезд едет из Киева в Донецк, а другой - из Донецка в Киев. Вышли они одновременно, но скорость первого в три раза больше скорости второго. Какой поезд будет дальше от Киева в момент встречи?
9. Отец с сыном попали в катастрофу. Отец скончался в госпитале. К сыну в палату заходит хирург и говорит, показывая на него: "Это мой сын". Могут ли эти слова быть правдой?
10. Археологи нашли монету, датированную 35-м годом до нашей эры. Возможно ли это?
11. Палку нужно распилить на 12 частей. Сколько потребуется распилов?
12. На руках - 10 пальцев. Сколько пальцев на 10 руках?
13. В каком количестве взял Ной зверей в свой ковчег?
14. Врач прописал больному три укола через каждые полчаса. Сколько потребуется времени, чтобы сделать все уколы?
15. Сколько цифр 9 в ряду чисел от "1" до "100"?
16. Одинокий сторож умер ночью. Дадут ли ему пенсию?
17. Горело 7 свечей. Три погасло. Сколько свечей осталось?
18. Кирпич весит один килограмм плюс еще полкирпича. Сколько весит кирпич?
19. Под каким кустом сидит заяц во время дождя?
Подсчитайте число неправильных ответов и определите, кто вы:
0-1 - гений;
2-4 - интеллектуал;
5-6 - нормальный человек;
7-8 - рядовой идиот;
9-10 - рядовой идиот с побочными явлениями;
11-12 - абсолютный идиот;
13-15 - не способен мыслить:
16-19 - необходима изоляция от общества.
Правильные ответы:
1. Один час (будильник не разбирает, где утро, а где вечер).
2. Нет, так как вдова - та, у которой умер муж.
3. Есть.
4. Девять.
5. Вы - пилот самолета (пилоту столько лет, сколько вам).
6. Во всех.
7. Спичку.
8. Одинаково (в момент встречи они находятся в одной точке).
9. Да, если хирург - мать мальчика.
10. Нет, тогда еще не знали, что будет наша эра.
11. 11 распилов.
12. Пятьдесят.
13. Каждой твари - по паре.
14. Один час.
15. Двадцать.
16. Нет, он умер.
17. Три, остальные сгорели.
18. Один килограмм.
19. Под мокрым.
кароче я рядовой идиот. что, сопсна, и требовалось доказать
вторник, 07 ноября 2006
Фарш невозможно повернуть назад
сбежали два хомячка. малыши совсем. еще не ручные нифига - хуй поймаешь.
кто знает, как сделать ловушку. чтоб без членовредительства только?
кто знает, как сделать ловушку. чтоб без членовредительства только?
Фарш невозможно повернуть назад
это когда рядом есть тот, кто подержит волосы, когда ты блюешь...
четверг, 02 ноября 2006
Фарш невозможно повернуть назад
как я сексом торговала.
в каментах
в каментах
понедельник, 30 октября 2006
Фарш невозможно повернуть назад
конец - это завсегда начало чего-то нового.
почему при этом так хреново то, а?
почему при этом так хреново то, а?
Фарш невозможно повернуть назад
вот так - всем табором в принудительном порядке нас гнали на прививку в последний раз только в институте.
дежавю нах...
дежавю нах...
03:59
Доступ к записи ограничен
Фарш невозможно повернуть назад
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 13 октября 2006
Фарш невозможно повернуть назад
осень настала, холодно стало. урожай собран, помидоры покоятся в банках, рожь - в снопах, а конопля - в штакетах. а значит, дорогие мои ПЧ, пришло время об урожае поговорить. Сегодня я вам расскажу про овощи.
Арбуз. Арбуз - это подросток. Снаружи зеленый, а внутри уже созрел.
Баклажан. Баклажан - это алкоголик. Потому что, сука, вечно синий. А старый баклажан еще к тому же сморщенный и горький. Повторяю, потому что всегда синий.
Тыква. Тыква - это баба. Потому что после того, как над ней поработает какая-нибудь фея - она красивая. А ночью опять становится большой и желтой.
Огурец. Огурец, сука, коварный. Потому что если с водкой - это весело, а с молоком - жопа.
Морковка. Морковка - это мужик. Особенно для старых дев и монашек.
Помидор. Помидор, сука, опасный. Особенно для хреновых артистов.
Хрен. Хрен - это хуй после обработки цензурой
Капуста. С капустой все ясно, это бабки
Семечки. Семечки - это то, что постоянно высыпается из подсолнухов и учащихся ПТУ.
Патиссон. Патиссон - это кэпка учащегося ПТУ.
Лук. Лук, сука, жалостный. Потому что может выдавить слезу из любого, даже из меня.
Картошка. Картошка, сука, съедобная во всех видах. Жареная, вареная, вареная в кожуре - всякая. Картошку можно жрать даже засушеной и пересоленной. Называется это чипсы.
Конопля. Кто-то считает, что конопля - это не овощ. Ха-а-а, не скажите! Уж мы то знаем, как от нее становятся и овощем, и фруктом, и Наполеоном и Жаком Кусто.
(с) клюква
Арбуз. Арбуз - это подросток. Снаружи зеленый, а внутри уже созрел.
Баклажан. Баклажан - это алкоголик. Потому что, сука, вечно синий. А старый баклажан еще к тому же сморщенный и горький. Повторяю, потому что всегда синий.
Тыква. Тыква - это баба. Потому что после того, как над ней поработает какая-нибудь фея - она красивая. А ночью опять становится большой и желтой.
Огурец. Огурец, сука, коварный. Потому что если с водкой - это весело, а с молоком - жопа.
Морковка. Морковка - это мужик. Особенно для старых дев и монашек.
Помидор. Помидор, сука, опасный. Особенно для хреновых артистов.
Хрен. Хрен - это хуй после обработки цензурой
Капуста. С капустой все ясно, это бабки
Семечки. Семечки - это то, что постоянно высыпается из подсолнухов и учащихся ПТУ.
Патиссон. Патиссон - это кэпка учащегося ПТУ.
Лук. Лук, сука, жалостный. Потому что может выдавить слезу из любого, даже из меня.
Картошка. Картошка, сука, съедобная во всех видах. Жареная, вареная, вареная в кожуре - всякая. Картошку можно жрать даже засушеной и пересоленной. Называется это чипсы.
Конопля. Кто-то считает, что конопля - это не овощ. Ха-а-а, не скажите! Уж мы то знаем, как от нее становятся и овощем, и фруктом, и Наполеоном и Жаком Кусто.
(с) клюква