Фарш невозможно повернуть назад
ах, ах, я просто ангел! ))))
Фарш невозможно повернуть назад
на второй день "встречания": "Я не хочу тебя потерять!"
клева...
а это вообще шок. приносит мне ключ на работу, и с ходу выдает: "Так. Я кровать заправил, мусор вынес, посуду помыл". "Зачем?!?! Я бы сама...". "А что тут такого?!"
всё-таки как я отвыкла от нормального мужчины...
клева...
а это вообще шок. приносит мне ключ на работу, и с ходу выдает: "Так. Я кровать заправил, мусор вынес, посуду помыл". "Зачем?!?! Я бы сама...". "А что тут такого?!"
всё-таки как я отвыкла от нормального мужчины...
понедельник, 31 октября 2005
Фарш невозможно повернуть назад
второй день подряд жоский бодун. Хэлавин прошел на "ура". Дорфио форот - супер! респект хлопцам и их творчеству.
после концерта завалились на хату - вотку пить. в трехкомнатной квартире народу набилось человек пятьдесят. ночевали штабелями везде, где прислюниться можно. я на полу дрыхла между мега-монстром-вокалистом "Дорфио" и хуй-пайми каким-то здоровенным байкером.
просохатила телефон. благо в этом замесе редакционный фотоаппарат выжил. вроде.
вчера утром опохмел перешел в пьянку. проспавшись, и поняв что ни у кого не осталось ни денег, ни бухла, ни курева, народ постепенно рассосался по домам. а мы с вампиром отправились ко мне допивать мамину настойку.
моя головаааааа....
после концерта завалились на хату - вотку пить. в трехкомнатной квартире народу набилось человек пятьдесят. ночевали штабелями везде, где прислюниться можно. я на полу дрыхла между мега-монстром-вокалистом "Дорфио" и хуй-пайми каким-то здоровенным байкером.
просохатила телефон. благо в этом замесе редакционный фотоаппарат выжил. вроде.
вчера утром опохмел перешел в пьянку. проспавшись, и поняв что ни у кого не осталось ни денег, ни бухла, ни курева, народ постепенно рассосался по домам. а мы с вампиром отправились ко мне допивать мамину настойку.
моя головаааааа....
пятница, 28 октября 2005
Фарш невозможно повернуть назад
см. камент
Фарш невозможно повернуть назад
диалог.
Клюква: а я красивая? варианты ответов: а) красивая. б) очень красивая. с) прекрасная. д) не знаю, я слепой иблан. выбирай!
В: стерва ты...
гы! ))))
Клюква: а я красивая? варианты ответов: а) красивая. б) очень красивая. с) прекрасная. д) не знаю, я слепой иблан. выбирай!
В: стерва ты...
гы! ))))
среда, 26 октября 2005
Фарш невозможно повернуть назад
это я
Фарш невозможно повернуть назад
— Я, — говорит Настасья Филипповна, — вами доведена до точки сборки. Вы меня под Пинк Флойд невинности лишили и к дзен буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали! Нет! Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. — Тоцкий поежился. — Или, еще лучше, в суд подам за растление несовершеннолетней гражданки Украины, то есть меня. Выгонят вас с поста, и посадят вас в камеру к уголовникам. А вы помните, что делают уголовники с бывшими ответственными секретарями? Через день вас можно будет в лифчики наряжать. Никакой посторонней женитьбы, и деньги тут ни при чем. Я ими и пользоваться не умею. А вот вы мной попользовались и бросить захотели. Теперь я буду жить, как сама захочу и посмотрим, кому хуже. Живите и мучайтесь. На прощанье хочу вам заявить, что вы мне все это время были омерзительны. Боров!
(с) х/ф Даун Хаус
(с) х/ф Даун Хаус
Фарш невозможно повернуть назад
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали. (с)
вторник, 25 октября 2005
Фарш невозможно повернуть назад
"Бля, с кем мне приходится работать!" - орал Таффа, когда я пришла на репетицию с половиной сценария, потому что первую половину мы с Иркой благополучно скурили... )))))))
Фарш невозможно повернуть назад
Вампир сказал что я стерва. ха! )))
понедельник, 24 октября 2005
Фарш невозможно повернуть назад
ииииииуууууу, шмяк! с высоты птичьего полета и прямо жопой об асфальт.
неприятно.
неприятно.
пятница, 21 октября 2005
Фарш невозможно повернуть назад
положительный момент: Таффа позвал участвовать в его шоу-вечеринке в честь Хэлавина. буду отыгрывать вампиршу. танец с эротическим уклоном, с соблазнением невинной жертвы, и угрызением ее прямо на сцене. эххх, повеселимся! )))
ПэСэ: только что с репетиции. танец с эротическим уклоном отрепетирован. роль шеста исполняла жертва. с репы жертва уходил искусаным вдоль и поперек. но почему-то остался довольным. хыыыыы! )))
ПэСэ: только что с репетиции. танец с эротическим уклоном отрепетирован. роль шеста исполняла жертва. с репы жертва уходил искусаным вдоль и поперек. но почему-то остался довольным. хыыыыы! )))
Фарш невозможно повернуть назад
на улице пурга, валит снег, гололед, сугробы намело. контраст на фоне всего этого безумия - зеленая листва на деревьях.
климатический, мля, парадокс.
климатический, мля, парадокс.
понедельник, 17 октября 2005
Фарш невозможно повернуть назад
все люди - хорошие, а я - солнышко!
распирает от любви - к окружающим, к небу, к желтым листьям, шуршащим под ногами, к зеленоглазым светофорам, к шершавым и теплым бокам домов, к озорным воробышкам. и к красной стеклянной собачке, которая смотрит виновато и немного хитро...
распирает от любви - к окружающим, к небу, к желтым листьям, шуршащим под ногами, к зеленоглазым светофорам, к шершавым и теплым бокам домов, к озорным воробышкам. и к красной стеклянной собачке, которая смотрит виновато и немного хитро...
среда, 12 октября 2005
Фарш невозможно повернуть назад
"— Я программист — сообщил Мышкин, но оговорился, — Правда, доктор Шнейдер мне не рекомендовал больше этим заниматься, боялся, что я от голода умру. Я и правда в обморок несколько раз от недоедания падал, но от компьютера не отходил. Такой я увлекающийся."
(с) х/ф Даун хаус
(с) х/ф Даун хаус
пятница, 07 октября 2005
Фарш невозможно повернуть назад
среда, 05 октября 2005
Фарш невозможно повернуть назад
спижжено у Геканта.
Бедные тоже плачут...
Тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живёт слесарь. И вот он этому слесарю искал жильё временное. Говорил с самим слесарем. Мыльные оперы нервно сосут в углу чупс.
В общем, встретил один мужчина девушку. Развёлся, ушёл от жены и вот те новенькая. Девушка та жила в общаге, неизвестно чем промышляла и тут вот встретила этого прынца. Прынц держал три точки на рынке и был горяч мечтой купить большую квартиру, потому как старую он оставил жене. Посему, новоявленные влюблённые поселились в общаге вместе до того, как скопятся деньги. Сожительствуют, значит. Он целыми днями зарабатывать деньгу бегает, она дома сидит, щи варит.
Однажды, вышла она покурить в коридор. Напротив жил одинокий, бомжеватого вида слесарь(ага, этот самый), который тоже выполз в коридор, для перекура. Голова у слесаря была чугунная, поэтому говорил он коротко, но точно. И попросил сей похмельный бедолага рассолу. Будучи не в силах отказать больному, девушка предложила зайти и испить целебного напитка. Слесарь зашёл, конечно же.
Дальше, попивая рассолчик, слесарь заметил, что ещё бы сейчас одно лекарство и вообще бы здорово было. Девушка не поняла и переспросила. Тогда слесарь, будучи хоть и с похмелья и на голову ниже дамы, ловко отставил баночку и ещё более ловко крутанув кругом хозяйку, загнул её прямо на стол, задрал халатик, одним движением руки приспустил трико и... В общем, он имел её долго и качественно. Через некоторое время, удовлетворённый, слесарь убрался восвояси.
На следующий день, девушка предложила слесарю выйти покурить.
Потом ещё и на следующий день.
При этом, она стала его кормить, давать ему на курево и иногда похмелять. Зажил мужик.
Тем временем, мужчина с рынка, стал ловить на себе странные взгляды жителей общежития, а так же замечать, что что-то много его девушка стала жрать. Он устроил ей сцену и расколов пару тарелок, расколол и её слабую душевную организацию. Пошёл к слесарю – слесарь зашифровался. Постучал к соседям, где жила молодая пара. Открыла жена. Не знаю, что у него там было в мозге, но какой-то тумблер видать щёлкнул. Он втащил её в комнату, бросил на кровать и стал мстить. Через час мести, он вернулся к своей благоверной, думающей, что всё это время мужик убивал слесаря. Девушка поставила водки и, подпоив его, дождалась пока он уснёт и пошла к слесарю. Прощаться.
Слесарь, затащил её в свою комнату и стал уговаривать не прощаться. Измождённые, они так и уснули вместе.
В это время, вернулся вдрызг пьяный супруг соседней со слесарем комнаты. Пришёл и завалился спать. Соседка, в метаниях, решила пойти к своему имельцу и его девушке, дабы узнать чтобы всё это значило. Явившись, она застала лишь спящего мужчину (девушка то в это время была у слесаря) и зачем то попыталась его разбудить. Тот проснулся, почуял тёплое женское тело, понял, что у него похмелье и... Когда под утро, соседка выходила из его комнаты, она столкнулась с выходящей от слесаря девушкой.
Крик стоял как от милицейского мегафона с сиреной.
Девушка, ворвавшись в свою комнату, устроила скандал своему мужчине.
От крика проснулся муж соседки, услышал много интересного и пошёл бить этому мужчине морду. Мужчина же, в процессе скандала выяснил где была его девушка всю ночь и снова пошёл к слесарю. Вынес дверь и принялся бить ему в лицо. Маленький слесарь сбежал, потому как в это время явился муж соседки и напал на имельца своей супруги сзади, слегка подпортив его шкуру каким-то предметом. Очнувшись, мужчина пошёл бить морду мужу соседки. Тот в это время ушёл за водкой.
Не застав соседа, мужчина отправил свою девушку за водкой, она принесла, он выгнал её из комнаты и сел пить в одного. Притащился сосед с водкой и сел пить в одного прямо в коридоре. Мужчина выглянул в коридор и после короткой беседы они стали пить водку вместе.
Пережрав и постановив, что все бабы бляди, они побратались. Решили принять в своё братство слесаря и пошли его искать. Слесарь решил, что теперь его ищут бить вдвоём, вылез через окно второго этажа и убежал.
Не найдя слесаря, господа рогоносцы вернулись, допили свою водку и уснули в обнимку.
Очнувшись, один собрал вещи и ушёл, второй собрал вещи и вышвырнул свою бывшую жену. Жена переселилась к девушке, потому как идти ей было некуда, а через пару дней, помотавшись, мужчина вернулся к соседу и временно поселился у него.
Пришёл слесарь. Пошёл просить у всех прощения. Был бит по лицу, напоен водкой. Пошёл было домой, но в коридоре его поджидал скандал от девушки, которой он якобы поломал всю семейную жизнь. Она сильно кричала, хотела его чем-нибудь стукнуть. На шум вышли все остальные участники истории. Они собрались в одной комнате и под водку душевно пообщались. В результате, сосед временно принял жену обратно, мужчина временно вернулся к своей девушке, а слесарь почему-то страшно запил.
На данный момент, сосед с соседкой живут в браке для вида.
Мужчина хочет уйти от своей девушки, ищет куда.
Слесарь пьёт.
Всё.
Вот так вот. Страстями люди живут. Хе.
Бедные тоже плачут...
Тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живёт слесарь. И вот он этому слесарю искал жильё временное. Говорил с самим слесарем. Мыльные оперы нервно сосут в углу чупс.
В общем, встретил один мужчина девушку. Развёлся, ушёл от жены и вот те новенькая. Девушка та жила в общаге, неизвестно чем промышляла и тут вот встретила этого прынца. Прынц держал три точки на рынке и был горяч мечтой купить большую квартиру, потому как старую он оставил жене. Посему, новоявленные влюблённые поселились в общаге вместе до того, как скопятся деньги. Сожительствуют, значит. Он целыми днями зарабатывать деньгу бегает, она дома сидит, щи варит.
Однажды, вышла она покурить в коридор. Напротив жил одинокий, бомжеватого вида слесарь(ага, этот самый), который тоже выполз в коридор, для перекура. Голова у слесаря была чугунная, поэтому говорил он коротко, но точно. И попросил сей похмельный бедолага рассолу. Будучи не в силах отказать больному, девушка предложила зайти и испить целебного напитка. Слесарь зашёл, конечно же.
Дальше, попивая рассолчик, слесарь заметил, что ещё бы сейчас одно лекарство и вообще бы здорово было. Девушка не поняла и переспросила. Тогда слесарь, будучи хоть и с похмелья и на голову ниже дамы, ловко отставил баночку и ещё более ловко крутанув кругом хозяйку, загнул её прямо на стол, задрал халатик, одним движением руки приспустил трико и... В общем, он имел её долго и качественно. Через некоторое время, удовлетворённый, слесарь убрался восвояси.
На следующий день, девушка предложила слесарю выйти покурить.
Потом ещё и на следующий день.
При этом, она стала его кормить, давать ему на курево и иногда похмелять. Зажил мужик.
Тем временем, мужчина с рынка, стал ловить на себе странные взгляды жителей общежития, а так же замечать, что что-то много его девушка стала жрать. Он устроил ей сцену и расколов пару тарелок, расколол и её слабую душевную организацию. Пошёл к слесарю – слесарь зашифровался. Постучал к соседям, где жила молодая пара. Открыла жена. Не знаю, что у него там было в мозге, но какой-то тумблер видать щёлкнул. Он втащил её в комнату, бросил на кровать и стал мстить. Через час мести, он вернулся к своей благоверной, думающей, что всё это время мужик убивал слесаря. Девушка поставила водки и, подпоив его, дождалась пока он уснёт и пошла к слесарю. Прощаться.
Слесарь, затащил её в свою комнату и стал уговаривать не прощаться. Измождённые, они так и уснули вместе.
В это время, вернулся вдрызг пьяный супруг соседней со слесарем комнаты. Пришёл и завалился спать. Соседка, в метаниях, решила пойти к своему имельцу и его девушке, дабы узнать чтобы всё это значило. Явившись, она застала лишь спящего мужчину (девушка то в это время была у слесаря) и зачем то попыталась его разбудить. Тот проснулся, почуял тёплое женское тело, понял, что у него похмелье и... Когда под утро, соседка выходила из его комнаты, она столкнулась с выходящей от слесаря девушкой.
Крик стоял как от милицейского мегафона с сиреной.
Девушка, ворвавшись в свою комнату, устроила скандал своему мужчине.
От крика проснулся муж соседки, услышал много интересного и пошёл бить этому мужчине морду. Мужчина же, в процессе скандала выяснил где была его девушка всю ночь и снова пошёл к слесарю. Вынес дверь и принялся бить ему в лицо. Маленький слесарь сбежал, потому как в это время явился муж соседки и напал на имельца своей супруги сзади, слегка подпортив его шкуру каким-то предметом. Очнувшись, мужчина пошёл бить морду мужу соседки. Тот в это время ушёл за водкой.
Не застав соседа, мужчина отправил свою девушку за водкой, она принесла, он выгнал её из комнаты и сел пить в одного. Притащился сосед с водкой и сел пить в одного прямо в коридоре. Мужчина выглянул в коридор и после короткой беседы они стали пить водку вместе.
Пережрав и постановив, что все бабы бляди, они побратались. Решили принять в своё братство слесаря и пошли его искать. Слесарь решил, что теперь его ищут бить вдвоём, вылез через окно второго этажа и убежал.
Не найдя слесаря, господа рогоносцы вернулись, допили свою водку и уснули в обнимку.
Очнувшись, один собрал вещи и ушёл, второй собрал вещи и вышвырнул свою бывшую жену. Жена переселилась к девушке, потому как идти ей было некуда, а через пару дней, помотавшись, мужчина вернулся к соседу и временно поселился у него.
Пришёл слесарь. Пошёл просить у всех прощения. Был бит по лицу, напоен водкой. Пошёл было домой, но в коридоре его поджидал скандал от девушки, которой он якобы поломал всю семейную жизнь. Она сильно кричала, хотела его чем-нибудь стукнуть. На шум вышли все остальные участники истории. Они собрались в одной комнате и под водку душевно пообщались. В результате, сосед временно принял жену обратно, мужчина временно вернулся к своей девушке, а слесарь почему-то страшно запил.
На данный момент, сосед с соседкой живут в браке для вида.
Мужчина хочет уйти от своей девушки, ищет куда.
Слесарь пьёт.
Всё.
Вот так вот. Страстями люди живут. Хе.
вторник, 04 октября 2005
Фарш невозможно повернуть назад
Maрr er moldar auki
02:46
Доступ к записи ограничен
Фарш невозможно повернуть назад
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 30 сентября 2005
Фарш невозможно повернуть назад
выдержка из креотива Пункта "Ромалы":
"Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано ещё три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно наёбывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы нихуйовый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой россия (без неё наша радасть была бы неполной беспезды) - пердёж в комнате стоял хоть и фпалне музыкальный, но сцука лютый што пездетс. День гаварящей жопы нах. Общую ванючесть палажения усугубляло исчо и то, што бздение не прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук абазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалок выглядел примерна так:
Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***…
Эдик: Ку*да?**
Вадик: К*акова * хуя?**
Я: ******?
Двигацца надо было срочна на репитицыю в универ."
умираюю!!!!!!!!
"Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано ещё три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно наёбывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы нихуйовый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой россия (без неё наша радасть была бы неполной беспезды) - пердёж в комнате стоял хоть и фпалне музыкальный, но сцука лютый што пездетс. День гаварящей жопы нах. Общую ванючесть палажения усугубляло исчо и то, што бздение не прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук абазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалок выглядел примерна так:
Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***…
Эдик: Ку*да?**
Вадик: К*акова * хуя?**
Я: ******?
Двигацца надо было срочна на репитицыю в универ."
умираюю!!!!!!!!