Фарш невозможно повернуть назад
Как клюква и амба в кабак ходили
Сборы. Нельзя быть красивой такой.
Кое-как оклемавшись от неудачного похода в парикмахерскую, я полезла в шифоньер смотреть тряпки, хоть немного пригодные для похода в такое гломурное место, как кабак «Паразит».
Камуфляжные штаны, футболка «пунк нот дед», и майка с картманом были забракованы тут же. Показались неуместными хипповская йупка привезенная из самой индии веселым китайским торговцем из комнаты номер 5 китайской общаги (кто не знает, это – центр местной торговой индустрии), и платье с изображением грибного прихода – разноцветными котами, жующими мухоморы. Из всего тряпья более-менее пригодным оказался прикид лоли, который я юзала на хэлавин – юпка школьницы и лольная кофтачка с розовым гипюром и бантиком между сисек. Не надо быть лагельфердом, чтобы осознать что прикид довольно отстойный, но за неимением лучшего сойдет и такой.
И вот из зеркала на меня смотрит довольно сомнительного вида красотка. После хэлавина я изрядно раздалась вширь (во всем виноваты зима и пицца), поэтому кофтачка трещала по швам и подпрыгивала к сиськам. А из-под нее то и дело выпрастывался лоснящийся живот, в котором угадывался съеденный пятнадцать минут назад кусок докторской колбасы и жилистая баранья нога. Поэтому живот все время приходилось втягивать, из-за чего у меня был довольно задумчивый вид. При этом йупка бойко вертелась на тощей жопе, размер которой не менялся с самого рождения. Образ дополнял объемный рюкзак, выполняющий функцию клатча.
Дабы придать ему приличный вид, с рюкзака были сняты все значки и зашита дырка на боковом кармане.
Настоящую красоту ничем не испортишь! – решила я, и втянув живот потуже и пригладив подведенную гуталином плешивую бровь, вышла в ночь.
Начало. Фотоссесия.
Вернее в вечер, потому что в кабак мы с Амбой прибыли в восемь часов ПэЭма. В фойе висела гнетущая тишина, прерываемая зевками девушки на ресепшене. Такая же тишина висела и в зале рЭсторации. И никого. Даже официанток не видно. Некому было рвать волосы и в панике выпрыгивать в окна при виде такой чарующей красоты. Это я про себя. Потому что амба выглядела до неприличия прилично.
По этому поводу амба приволокла с собой фотоаппарат. Я пофотографировала амбу в особо красивых позах «подо мной диван», «моя рука на ресепшене» и «за мной реклама магазина японской косметики мегуми». И тут я сделала непростительную ошибку, приняв предложение сфотографироваться на вечную и долгую память. Потому что лицезрение куска докторской колбасы и бараньей ноги, выпирающих из-под футболки испортили и без того не фееричное мое настроение. Потому что с экрана фотокамеры на меня смотрел разъехавшийся в разные стороны бисквит с вишенкой, функцию которой выполняла моя голова с румяной харей. Еще это было похоже на румяного диплодока, который вышел в ларек за хлебом, позабыв надеть корсет.
Мои мольбы удалить фотокарточки действия не возымели. Поэтому у амбы есть на меня дикий компромат, в связи с чем амбу придется убить. Или спиздить фотоаппарат.
Продолжение. И тишина…
Так, споря о том, на кого я больше похожа – на торт или на диплодока, мы вошли в залу.
Поправив сиську, поменявшуюся местами с все время съезжающим в разные стороны животом, я предложила присесть за барную стойку. Чтобы переждать штиль и дождаться остальных компаньонов нашего волшебного вечера. В числе восьми голов. Так мы просидели час.
В это время в зале было все так же тихо и нелюдимо. Тихонько помигивали светодиодами синие лампы на стенах, лениво показывалась из-за стойки и снова исчезала под ней чернявая голова бармена, скрипел половицами потолок, где на втором этаже в кабинках кто-то тихонько пил водку. Общей картине тоски и вселенской печали недоставало технички, тыкающей шваброй тебе в ноги, со словами «ишь, расселись тут, ноги то подними – подотру!».
Посасывая пиво и угрюмо поглядывая в зал, мы развлекли друг друга великосветскими беседами про сук-парикмахерш, тряпки и губную помаду «кики». В апогее этого куртуазного диалога к нам присоединился Александер – единственный из тех восьми голов, кто прибыл на нашу шикарную вечеринку.
Апогей. Татарское мясо блять.
С приходом Искандера начали твориться чудеса. Перед нами возникла бутылка водки и графин с соком. Потом мы переместились из бара в залу. Помусолив меню и видимо охуев с ценников, Искандер сказал что совсем не знаком с местной кухней, и не знает что заказать. С облегчением он отложил меню и принялся разливать по стопкам водку. Но. Он не учел того, что Клюква любит пожрать! И водкой с сочком ее точно не удовлетворишь. Поэтому я взяла отложенное меню и заказала два блюда, которые испортить невозможно – китайский салат с фунчёзой (люблю блювать, тягая из носу фунчозу, ога) и татарское мясо весом в полкило. Так было указано в меню. Испортить мясо очень трудно, потому что мясо – это круто, как его ни приготовь. Так думала я. И не понимала, что делаю роковую ошибку. Мясом по татарски оказалось: три кусочка шашлыка, аккуратно разложенных на блюде, где вес до полкило догонялся ворохом рубленого лука, шматами перца и бутылкой кетчупа «источник. острый», вылитой на все это богатство вкуса. А ведь я знала что татары – хитрожопый народ. И хорошее дело татарским не назовут. Это второй облом за этот день, когда надо было прислушаться к интуиции и знаниям поколений. а вот хуй.
Понимая, что меня сейчас сожрут живьем (за неудачный выбор) я бойко предложила пойти потанцевать. И мы ведь пошли.
Апогей2. Даешь рок-н-ролл в этой дыре!
Хотя танцевать было особо не под что. Потому что диджей этого говнозаведения оказался под стать контенту сего места. И ставил исключительно отстойный репертуар. Там даже один раз звучал шлягер 90-х от группы «хэнде хох» - «песенка про студента». А еще тут пухлые тети в обтягивающих штанишках пели песни в микрофон. Песни, которые заказывали гости заведения. Которых становилось все больше и больше. Единственное, подо что можно было трясти жопой – это репертуар радиостанции «европа плюс». Причем, когда ставили зарубежные песни, танцпол опустевал. Но стоило заиграть какой-нить кате лель – как откуда ни возьмись на площадке возникали девачки в легинсах и парни в свитерах. Девачки по своему обыкновению выстраивались в шеренгу перед зеркалами, которыми была облеплена одна стена. Девачки танцевали и смотрели на себя в зеркало. Не отрывая взгляд. Это было похоже на зомбирование. Это было страшно. Вот, лучше поглядеть на девочку с длинными белыми волосами, которая танцевала возле колонки. Девочка наверное представляла что колонка – шест, или Джони Депп. Потому что девочка извивалась вокруг колонки, гладила ее руками и трогала промежностью.
-смотри, она сейчас эту колонку изнасилует..- Амба с тревогой обратила внимание на девочку. Ну ничего, через девять месяцев родится у девочки сабвуфер – будет знать, как вести бесшабашную половую жизнь.
Я отплясывала с охоткой, в чем повинна водка и хреновая закуска, которую невозможно было жрать. Амба отплясывала томно, чем привлекала внимание свитерастых хлопцев, которые кружили возле нее, как мухи над вареньем. В конце концов самый храбрый из них пригласил Амбу на медленный танец, в ходе которого с блаженной улыбкой трогал ее за спину и говорил комплиманты.
В это время отчаянно захмелевший Искандер порывался вытащить меня танцевать. А я еще долго убеждала его, что мое неприятие медляков зиждется не в комплексах, а в том, что я не вижу в медляках смысла. ну что за кайф прижиматься носом к чьей-то потной подмышке, и принимать как данность, что чья-то волосатая рука жамкает твою спину и пытается ухватить тебя за жопу? Может кто-то и видит в этом особую пикантность ситуации, но это точно не я.
Финал.
А потом мы поехали домой. На улице шел огромными хлопьями снег, и было очень классно, если не считать того, что у меня болела жопа от жарких темпераментных танцев, а во рту царил мерзкий привкус татарского говномяса.
А еще сука водитель таксо не увидел что я лезу на заднее сиденье, и тронулся, когда я была наполовину в машине, а ногами на улице. Если бы не моя природная прыткость, мои ноги были бы неизбежно испорчены колесами таксо, что наверное неприятно. Но обошлось. Однако неприятный осадок остался.
конец.
ПэЭс. а вот и фотокарточка с этого мероприятия. клюква собственной персоной. утянула из дневника пользователя amba
читать дальше
Сборы. Нельзя быть красивой такой.
Кое-как оклемавшись от неудачного похода в парикмахерскую, я полезла в шифоньер смотреть тряпки, хоть немного пригодные для похода в такое гломурное место, как кабак «Паразит».
Камуфляжные штаны, футболка «пунк нот дед», и майка с картманом были забракованы тут же. Показались неуместными хипповская йупка привезенная из самой индии веселым китайским торговцем из комнаты номер 5 китайской общаги (кто не знает, это – центр местной торговой индустрии), и платье с изображением грибного прихода – разноцветными котами, жующими мухоморы. Из всего тряпья более-менее пригодным оказался прикид лоли, который я юзала на хэлавин – юпка школьницы и лольная кофтачка с розовым гипюром и бантиком между сисек. Не надо быть лагельфердом, чтобы осознать что прикид довольно отстойный, но за неимением лучшего сойдет и такой.
И вот из зеркала на меня смотрит довольно сомнительного вида красотка. После хэлавина я изрядно раздалась вширь (во всем виноваты зима и пицца), поэтому кофтачка трещала по швам и подпрыгивала к сиськам. А из-под нее то и дело выпрастывался лоснящийся живот, в котором угадывался съеденный пятнадцать минут назад кусок докторской колбасы и жилистая баранья нога. Поэтому живот все время приходилось втягивать, из-за чего у меня был довольно задумчивый вид. При этом йупка бойко вертелась на тощей жопе, размер которой не менялся с самого рождения. Образ дополнял объемный рюкзак, выполняющий функцию клатча.
Дабы придать ему приличный вид, с рюкзака были сняты все значки и зашита дырка на боковом кармане.
Настоящую красоту ничем не испортишь! – решила я, и втянув живот потуже и пригладив подведенную гуталином плешивую бровь, вышла в ночь.
Начало. Фотоссесия.
Вернее в вечер, потому что в кабак мы с Амбой прибыли в восемь часов ПэЭма. В фойе висела гнетущая тишина, прерываемая зевками девушки на ресепшене. Такая же тишина висела и в зале рЭсторации. И никого. Даже официанток не видно. Некому было рвать волосы и в панике выпрыгивать в окна при виде такой чарующей красоты. Это я про себя. Потому что амба выглядела до неприличия прилично.
По этому поводу амба приволокла с собой фотоаппарат. Я пофотографировала амбу в особо красивых позах «подо мной диван», «моя рука на ресепшене» и «за мной реклама магазина японской косметики мегуми». И тут я сделала непростительную ошибку, приняв предложение сфотографироваться на вечную и долгую память. Потому что лицезрение куска докторской колбасы и бараньей ноги, выпирающих из-под футболки испортили и без того не фееричное мое настроение. Потому что с экрана фотокамеры на меня смотрел разъехавшийся в разные стороны бисквит с вишенкой, функцию которой выполняла моя голова с румяной харей. Еще это было похоже на румяного диплодока, который вышел в ларек за хлебом, позабыв надеть корсет.
Мои мольбы удалить фотокарточки действия не возымели. Поэтому у амбы есть на меня дикий компромат, в связи с чем амбу придется убить. Или спиздить фотоаппарат.
Продолжение. И тишина…
Так, споря о том, на кого я больше похожа – на торт или на диплодока, мы вошли в залу.
Поправив сиську, поменявшуюся местами с все время съезжающим в разные стороны животом, я предложила присесть за барную стойку. Чтобы переждать штиль и дождаться остальных компаньонов нашего волшебного вечера. В числе восьми голов. Так мы просидели час.
В это время в зале было все так же тихо и нелюдимо. Тихонько помигивали светодиодами синие лампы на стенах, лениво показывалась из-за стойки и снова исчезала под ней чернявая голова бармена, скрипел половицами потолок, где на втором этаже в кабинках кто-то тихонько пил водку. Общей картине тоски и вселенской печали недоставало технички, тыкающей шваброй тебе в ноги, со словами «ишь, расселись тут, ноги то подними – подотру!».
Посасывая пиво и угрюмо поглядывая в зал, мы развлекли друг друга великосветскими беседами про сук-парикмахерш, тряпки и губную помаду «кики». В апогее этого куртуазного диалога к нам присоединился Александер – единственный из тех восьми голов, кто прибыл на нашу шикарную вечеринку.
Апогей. Татарское мясо блять.
С приходом Искандера начали твориться чудеса. Перед нами возникла бутылка водки и графин с соком. Потом мы переместились из бара в залу. Помусолив меню и видимо охуев с ценников, Искандер сказал что совсем не знаком с местной кухней, и не знает что заказать. С облегчением он отложил меню и принялся разливать по стопкам водку. Но. Он не учел того, что Клюква любит пожрать! И водкой с сочком ее точно не удовлетворишь. Поэтому я взяла отложенное меню и заказала два блюда, которые испортить невозможно – китайский салат с фунчёзой (люблю блювать, тягая из носу фунчозу, ога) и татарское мясо весом в полкило. Так было указано в меню. Испортить мясо очень трудно, потому что мясо – это круто, как его ни приготовь. Так думала я. И не понимала, что делаю роковую ошибку. Мясом по татарски оказалось: три кусочка шашлыка, аккуратно разложенных на блюде, где вес до полкило догонялся ворохом рубленого лука, шматами перца и бутылкой кетчупа «источник. острый», вылитой на все это богатство вкуса. А ведь я знала что татары – хитрожопый народ. И хорошее дело татарским не назовут. Это второй облом за этот день, когда надо было прислушаться к интуиции и знаниям поколений. а вот хуй.
Понимая, что меня сейчас сожрут живьем (за неудачный выбор) я бойко предложила пойти потанцевать. И мы ведь пошли.
Апогей2. Даешь рок-н-ролл в этой дыре!
Хотя танцевать было особо не под что. Потому что диджей этого говнозаведения оказался под стать контенту сего места. И ставил исключительно отстойный репертуар. Там даже один раз звучал шлягер 90-х от группы «хэнде хох» - «песенка про студента». А еще тут пухлые тети в обтягивающих штанишках пели песни в микрофон. Песни, которые заказывали гости заведения. Которых становилось все больше и больше. Единственное, подо что можно было трясти жопой – это репертуар радиостанции «европа плюс». Причем, когда ставили зарубежные песни, танцпол опустевал. Но стоило заиграть какой-нить кате лель – как откуда ни возьмись на площадке возникали девачки в легинсах и парни в свитерах. Девачки по своему обыкновению выстраивались в шеренгу перед зеркалами, которыми была облеплена одна стена. Девачки танцевали и смотрели на себя в зеркало. Не отрывая взгляд. Это было похоже на зомбирование. Это было страшно. Вот, лучше поглядеть на девочку с длинными белыми волосами, которая танцевала возле колонки. Девочка наверное представляла что колонка – шест, или Джони Депп. Потому что девочка извивалась вокруг колонки, гладила ее руками и трогала промежностью.
-смотри, она сейчас эту колонку изнасилует..- Амба с тревогой обратила внимание на девочку. Ну ничего, через девять месяцев родится у девочки сабвуфер – будет знать, как вести бесшабашную половую жизнь.
Я отплясывала с охоткой, в чем повинна водка и хреновая закуска, которую невозможно было жрать. Амба отплясывала томно, чем привлекала внимание свитерастых хлопцев, которые кружили возле нее, как мухи над вареньем. В конце концов самый храбрый из них пригласил Амбу на медленный танец, в ходе которого с блаженной улыбкой трогал ее за спину и говорил комплиманты.
В это время отчаянно захмелевший Искандер порывался вытащить меня танцевать. А я еще долго убеждала его, что мое неприятие медляков зиждется не в комплексах, а в том, что я не вижу в медляках смысла. ну что за кайф прижиматься носом к чьей-то потной подмышке, и принимать как данность, что чья-то волосатая рука жамкает твою спину и пытается ухватить тебя за жопу? Может кто-то и видит в этом особую пикантность ситуации, но это точно не я.
Финал.
А потом мы поехали домой. На улице шел огромными хлопьями снег, и было очень классно, если не считать того, что у меня болела жопа от жарких темпераментных танцев, а во рту царил мерзкий привкус татарского говномяса.
А еще сука водитель таксо не увидел что я лезу на заднее сиденье, и тронулся, когда я была наполовину в машине, а ногами на улице. Если бы не моя природная прыткость, мои ноги были бы неизбежно испорчены колесами таксо, что наверное неприятно. Но обошлось. Однако неприятный осадок остался.
конец.
ПэЭс. а вот и фотокарточка с этого мероприятия. клюква собственной персоной. утянула из дневника пользователя amba
читать дальше
-
-
05.12.2009 в 11:50шлягер 90-х от группы «хэнде хох» - «песенка про студента» - это была "Крошка моя", а не студент))))
-
-
05.12.2009 в 11:53-
-
05.12.2009 в 12:01-
-
06.12.2009 в 07:00каждой колонке всенепременно найдется поклонница с активной промежностью)))
*уже в какой-то степени начинаю завидовать колонкам)))*
-
-
06.12.2009 в 07:12-
-
06.12.2009 в 09:55-
-
06.12.2009 в 09:59-
-
06.12.2009 в 10:22-
-
06.12.2009 в 10:24