Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:36 

Фарш невозможно повернуть назад
да. и когда после просмотра фильма возвращались домой, на полпути по улице Советской ВНЕЗАПНО погасли все фонари. довольно жутко.

16:31 

"Сумерки" и "Новолуние"

Фарш невозможно повернуть назад
вроде бы немудреный и местами никудышный фильм, но. он раскрывает такие аспекты человеческих взаимоотношений, что после просмотра реальность кажется ущербным унылым говном.

09:18 

еще одна

Фарш невозможно повернуть назад
флэшбек к вопросу о барышнях-продуманках.
сегодня встретилась по делу со знакомой одной. разговорились. девушка рассказывала о своей нелегкой женской доле, упомянула что бросила работу полгода как, потому что надоело. сейчас учится - получает второе высшее. поступила от скуки, учится через пень-колоду, но оплату за обучение никто не отменял. оплата - сорок тысяч в год. спрашиваю:
- а как ты теперь за обучение платить будешь?
- а пускай мой милый за меня платит...

"милому" 20 лет, только-только окончил колледж.
добро пожаловать во взрослую жизнь, сынок!

05:00 

Фарш невозможно повернуть назад
н-да. теперь фраза "зажигать в клубе" приобрела несколько иной смысл...

12:42 

сны и сновидения

Фарш невозможно повернуть назад
прикорнула после обеда. по телеку шли какие-то программы про этих забавных диких животных. комментарии диктора преобразовывались в спящем мозгу в довольно забавные картинки.
- как будто сижу я с кем-то (чьего лица не помню) среди ночи на берегу моря. а на том берегу (!!!) сидят крокодилы. он мне говорит: вот видишь, крокодилы выстроились шеренгой? это значит, что они готовятся к атаке.
и правда, крокодилы нырнули и шеренгой плывут к нашему берегу. этот дядя мне и говорит: а вот если сделать ладошку "горсточкой" и с силой шлепнуть ей по водной поверхности, то звуковая волна оглушит крокодилов, и они, дезориентированные, повернут обратно.
я стучу ладошкой по воде, видна звуковая волна, бороздящая поверхность воды. волна настигает крокодилов, они поворачивают обратно. потом оклемавшись, снова плывут. я снова стучу по воде...
а потом он что-то говорил про птиц-сорОк, которые в схватке отрывают клювом тестикулы друг у друга, и проснулась. передача про животных еще шла...

12:06 

по-человечески

Фарш невозможно повернуть назад
я не люблю ходить к зубному. потому что сейчас, когда стоматологических клиник - как говна на свиноферме, довольно трудно попасть в яблочко с выбором ХОРОШЕЙ клиники. а я так вообще всегда попадаю впросак. то кусок корня вырвать забудут, то штифт выберут длинный настолько, что он потом из зуба торчит как крючок, то электрики над тобой лампы вкручивают, когда ты с открытой пастью сидишь, а тебе зуб сверлят.
а сегодня с Оркадием ходили в клинику "Дантист" что по Фрунзе 34. Оркаде бы не пошел, да припекло: зуб разболелся так, что капилляры в глазах полопались, и правая сторона тела отнялась. то есть совсем плохо дело. то есть пора. а так как зуб его ну очень доконал, Оркаде решил его вырвать нафиг. чтоб больше не мучиться.
а я пошла в качестве поддержки.
так вот, сижу я значит, в фойе, утонув жопой в мяком диване, листаю модный "базар", ухом слушаю какой-то сериал про убийство. выходит тетя-стоматолог и сокрушается: ну что же это такое, такой зуб хороший, видно что леченый, штифтованный, а он его удалять собрался! ах, ах, ой-ой-ой!
и так горестно сокрушалась врач-стоматолог, что я аж чуть не расплакалась от жалости к зубу. и даже ощутила порыв желания ворваться в кабинет, схватить горячей рукою занесенные над обреченным зубом клещи, и с криком "не надо!", спасти несчастного. но не успела. потому что вернулся Оркаде и начал недовольно одеваться.
не вырвали ему зуб. просто рентген сделали, сказали что застудил, прописали лекарства, и сказали сто раз подумать прежде чем принимать решение лишать себя зубов.

а в других клиниках удалили бы зуб без жалости, лишь бы денег урвать.
как это было с моим бывшим, который с такой же проблемой пошел в "улыбку". ему больной зуб вырвали. правда оставили кусок корня, который начал гнить, и парень чуть не окочурился. но это уже совсем другая история.

все, впредь буду ходить только в эту клинику. здесь доктора о клиенте думают, а не о том, как бабла состричь.

08:41 

***

Фарш невозможно повернуть назад
ух как здорово гулять по снежным завалам! я перемеряла самые крупные сугробы. мне по пояс :) и еще круто валяться в снегу и смотреть на небо. оно зимой особенно синее и высокое.

что самое интересное: не видно ни одного ребенка, играющего в снегу. ни одного. мы будучи детьми не упускали такого случая. домой было не загнать - до ночи строили укрепления и играли в снежки. нынешних ребят из-за компьютера не выгонишь...
тоска.

02:45 

торжество педофилии

Фарш невозможно повернуть назад
в "моем мире" наткнулась на сообщество "знакомства для 11-13 летних".
в сообществе 606 человек. как я понимаю - 11-13-летних. вот какие посылы детишечки-акселераты оставляют в гостевухе:

Йа ПрОсТо АлЁнКа: Мальчики давайте познакомимся что ли,а то сидите так и всё время без невест проведёте!!!!Залазийте ко мне в гости если чо знакомтесь,предлогайте дружбу не откажу!!!=))))

Виталий Левикин: ищу девушку из орска 10-12

D@НIЛ S@Х@ВУTDИNOВ: хочу познакомиться 12 лет оренбург ! буду хорошим парнем девчонки! =) =0

татьяна романова: ищу потца 11 лет

dima AKULOV: ДЕВОЧКИ 11 ЛЕТ ЗАХОДИТЕ Я СУПЕР

ОльгунчиГ Аксютина: оксанчик решила пополнить коллекцию....а я ПРОСТО ЖДУ КРАСИВЫХ ПАЦАНЧИКОВ ПИШИТЕ!!!!


в блогах сопутствующие темы: ищу любовь, хочу влюбиться, познакомлюсь... в общем, праздник для педофила.

а я в этом возрасте в казаков-разбойников играла, и шила платьишки для куклы барби...

02:03 

2Vanger

Фарш невозможно повернуть назад
НАШЕ кино уже вовсю кажутЬ. пойдем сегодня?

11:39 

обещанный отчот

Фарш невозможно повернуть назад
Как клюква и амба в кабак ходили

Сборы. Нельзя быть красивой такой.
Кое-как оклемавшись от неудачного похода в парикмахерскую, я полезла в шифоньер смотреть тряпки, хоть немного пригодные для похода в такое гломурное место, как кабак «Паразит».
Камуфляжные штаны, футболка «пунк нот дед», и майка с картманом были забракованы тут же. Показались неуместными хипповская йупка привезенная из самой индии веселым китайским торговцем из комнаты номер 5 китайской общаги (кто не знает, это – центр местной торговой индустрии), и платье с изображением грибного прихода – разноцветными котами, жующими мухоморы. Из всего тряпья более-менее пригодным оказался прикид лоли, который я юзала на хэлавин – юпка школьницы и лольная кофтачка с розовым гипюром и бантиком между сисек. Не надо быть лагельфердом, чтобы осознать что прикид довольно отстойный, но за неимением лучшего сойдет и такой.
И вот из зеркала на меня смотрит довольно сомнительного вида красотка. После хэлавина я изрядно раздалась вширь (во всем виноваты зима и пицца), поэтому кофтачка трещала по швам и подпрыгивала к сиськам. А из-под нее то и дело выпрастывался лоснящийся живот, в котором угадывался съеденный пятнадцать минут назад кусок докторской колбасы и жилистая баранья нога. Поэтому живот все время приходилось втягивать, из-за чего у меня был довольно задумчивый вид. При этом йупка бойко вертелась на тощей жопе, размер которой не менялся с самого рождения. Образ дополнял объемный рюкзак, выполняющий функцию клатча.
Дабы придать ему приличный вид, с рюкзака были сняты все значки и зашита дырка на боковом кармане.
Настоящую красоту ничем не испортишь! – решила я, и втянув живот потуже и пригладив подведенную гуталином плешивую бровь, вышла в ночь.

Начало. Фотоссесия.
Вернее в вечер, потому что в кабак мы с Амбой прибыли в восемь часов ПэЭма. В фойе висела гнетущая тишина, прерываемая зевками девушки на ресепшене. Такая же тишина висела и в зале рЭсторации. И никого. Даже официанток не видно. Некому было рвать волосы и в панике выпрыгивать в окна при виде такой чарующей красоты. Это я про себя. Потому что амба выглядела до неприличия прилично.
По этому поводу амба приволокла с собой фотоаппарат. Я пофотографировала амбу в особо красивых позах «подо мной диван», «моя рука на ресепшене» и «за мной реклама магазина японской косметики мегуми». И тут я сделала непростительную ошибку, приняв предложение сфотографироваться на вечную и долгую память. Потому что лицезрение куска докторской колбасы и бараньей ноги, выпирающих из-под футболки испортили и без того не фееричное мое настроение. Потому что с экрана фотокамеры на меня смотрел разъехавшийся в разные стороны бисквит с вишенкой, функцию которой выполняла моя голова с румяной харей. Еще это было похоже на румяного диплодока, который вышел в ларек за хлебом, позабыв надеть корсет.
Мои мольбы удалить фотокарточки действия не возымели. Поэтому у амбы есть на меня дикий компромат, в связи с чем амбу придется убить. Или спиздить фотоаппарат.

Продолжение. И тишина…
Так, споря о том, на кого я больше похожа – на торт или на диплодока, мы вошли в залу.
Поправив сиську, поменявшуюся местами с все время съезжающим в разные стороны животом, я предложила присесть за барную стойку. Чтобы переждать штиль и дождаться остальных компаньонов нашего волшебного вечера. В числе восьми голов. Так мы просидели час.
В это время в зале было все так же тихо и нелюдимо. Тихонько помигивали светодиодами синие лампы на стенах, лениво показывалась из-за стойки и снова исчезала под ней чернявая голова бармена, скрипел половицами потолок, где на втором этаже в кабинках кто-то тихонько пил водку. Общей картине тоски и вселенской печали недоставало технички, тыкающей шваброй тебе в ноги, со словами «ишь, расселись тут, ноги то подними – подотру!».
Посасывая пиво и угрюмо поглядывая в зал, мы развлекли друг друга великосветскими беседами про сук-парикмахерш, тряпки и губную помаду «кики». В апогее этого куртуазного диалога к нам присоединился Александер – единственный из тех восьми голов, кто прибыл на нашу шикарную вечеринку.

Апогей. Татарское мясо блять.
С приходом Искандера начали твориться чудеса. Перед нами возникла бутылка водки и графин с соком. Потом мы переместились из бара в залу. Помусолив меню и видимо охуев с ценников, Искандер сказал что совсем не знаком с местной кухней, и не знает что заказать. С облегчением он отложил меню и принялся разливать по стопкам водку. Но. Он не учел того, что Клюква любит пожрать! И водкой с сочком ее точно не удовлетворишь. Поэтому я взяла отложенное меню и заказала два блюда, которые испортить невозможно – китайский салат с фунчёзой (люблю блювать, тягая из носу фунчозу, ога) и татарское мясо весом в полкило. Так было указано в меню. Испортить мясо очень трудно, потому что мясо – это круто, как его ни приготовь. Так думала я. И не понимала, что делаю роковую ошибку. Мясом по татарски оказалось: три кусочка шашлыка, аккуратно разложенных на блюде, где вес до полкило догонялся ворохом рубленого лука, шматами перца и бутылкой кетчупа «источник. острый», вылитой на все это богатство вкуса. А ведь я знала что татары – хитрожопый народ. И хорошее дело татарским не назовут. Это второй облом за этот день, когда надо было прислушаться к интуиции и знаниям поколений. а вот хуй.
Понимая, что меня сейчас сожрут живьем (за неудачный выбор) я бойко предложила пойти потанцевать. И мы ведь пошли.

Апогей2. Даешь рок-н-ролл в этой дыре!
Хотя танцевать было особо не под что. Потому что диджей этого говнозаведения оказался под стать контенту сего места. И ставил исключительно отстойный репертуар. Там даже один раз звучал шлягер 90-х от группы «хэнде хох» - «песенка про студента». А еще тут пухлые тети в обтягивающих штанишках пели песни в микрофон. Песни, которые заказывали гости заведения. Которых становилось все больше и больше. Единственное, подо что можно было трясти жопой – это репертуар радиостанции «европа плюс». Причем, когда ставили зарубежные песни, танцпол опустевал. Но стоило заиграть какой-нить кате лель – как откуда ни возьмись на площадке возникали девачки в легинсах и парни в свитерах. Девачки по своему обыкновению выстраивались в шеренгу перед зеркалами, которыми была облеплена одна стена. Девачки танцевали и смотрели на себя в зеркало. Не отрывая взгляд. Это было похоже на зомбирование. Это было страшно. Вот, лучше поглядеть на девочку с длинными белыми волосами, которая танцевала возле колонки. Девочка наверное представляла что колонка – шест, или Джони Депп. Потому что девочка извивалась вокруг колонки, гладила ее руками и трогала промежностью.
-смотри, она сейчас эту колонку изнасилует..- Амба с тревогой обратила внимание на девочку. Ну ничего, через девять месяцев родится у девочки сабвуфер – будет знать, как вести бесшабашную половую жизнь.
Я отплясывала с охоткой, в чем повинна водка и хреновая закуска, которую невозможно было жрать. Амба отплясывала томно, чем привлекала внимание свитерастых хлопцев, которые кружили возле нее, как мухи над вареньем. В конце концов самый храбрый из них пригласил Амбу на медленный танец, в ходе которого с блаженной улыбкой трогал ее за спину и говорил комплиманты.
В это время отчаянно захмелевший Искандер порывался вытащить меня танцевать. А я еще долго убеждала его, что мое неприятие медляков зиждется не в комплексах, а в том, что я не вижу в медляках смысла. ну что за кайф прижиматься носом к чьей-то потной подмышке, и принимать как данность, что чья-то волосатая рука жамкает твою спину и пытается ухватить тебя за жопу? Может кто-то и видит в этом особую пикантность ситуации, но это точно не я.

Финал.
А потом мы поехали домой. На улице шел огромными хлопьями снег, и было очень классно, если не считать того, что у меня болела жопа от жарких темпераментных танцев, а во рту царил мерзкий привкус татарского говномяса.
А еще сука водитель таксо не увидел что я лезу на заднее сиденье, и тронулся, когда я была наполовину в машине, а ногами на улице. Если бы не моя природная прыткость, мои ноги были бы неизбежно испорчены колесами таксо, что наверное неприятно. Но обошлось. Однако неприятный осадок остался.

конец.

ПэЭс. а вот и фотокарточка с этого мероприятия. клюква собственной персоной. утянула из дневника пользователя amba
читать дальше

09:58 

как я не стала красавицей

Фарш невозможно повернуть назад
пошла я с работы в парикмахерскую, которую мне намедни посоветовали как удобоваримый в профессиональном и экономическом отношении вариант.
нашла здание, описанное как место дислокации парикмахерской. на вывеске приветственно кудрявится заголовок "На Амурской". с подписью 12-м шрифтом - "парикмахерская". ога. она.
в предбаннике я обнаружила две белые двери и двух мужиков в телогрейках и шапках типа "гандончик". двери были закрыты, а мужики сидели на лавочке.
- а где тут стригут? - спрашиваю мужиков.
- он тама... - безразлично махнув в сторону левой двери, прошамкал один из "гандончиков".
Захожу в дверь. Передо мной открывается чудный вид: просторная комната, у ее дальней стены раскорячилось зеркало типа трельяж, перед зеркалом сидит тетя с розовым одуваном вместо волос и пристально смотрит на свое отражение. Мне сразу не понравился этот одуван, этот трельяж и этот пристальный взгляд, которым носитель одувана буровил свое отражение. Но поздно. Мои непослушные ноги уже топтались возле одувана, а мой неугомонный рот уже расписывал задачу-минимум: постричь концы, сделать челку как у этой тети на картинке и еще вот тут и тут волосы лесенкой сделать чтоб я как фея прям была, а не как сейчас.
Одуван скептически посмотрел на тетю на картинке (которую я вырезала из журнала «компьютер билд» и приволокла с собой), потом с сомнением посмотрел на волосок, растущий из родинки на моем подбородке, и почесав жопу, обреченно сказала: «придется голову мыть».
Я сказала что специально по этому поводу помыла голову вчера, хотя по плану должна была сделать это через полгода. Тетя одобрительно кивнула, дернула меня за косу, оставив в увесистой ладони внушительный пук волос вместе с резинкой, сказала что все-таки хоть смочить надо, а то волосы в косе помялись.
И вот я стою загнувшись раком над синим рукомойником, и вереща, мою волосы под струями кипятка, которым одуван поливает мою голову. Одуван был мил и предложил помазать струпья и волдыри супер бальзамчиком для волос. Бальзамчик действительно помог, добавив общей картине слизистой консистенции.
Потом была стрижка. Одуван действовал решительно. Яростно сверкая ножницами и одновременно по телефону давая кому-то инструкции о том, как приготовить курицу, фаршированную каким-то говном, она состригла с моей головы полмешка волос, выстригла челку, берущую основание где-то в районе спины, и состригла мне левую бровь. Почти начисто, блять.
Этот прецедент я обнаружила уже дома, когда залезла под челку подкрасить глаза. Теперь у меня плешивая бровь. Левая. И сегодня я иду в клуб. Феноменально, блять.

Мораль: интуиции надо доверять.

09:29 

вкладыш

Фарш невозможно повернуть назад
когда я кушала кильку, наткнулась на страшную чудину, похожую на большую мокрицу. Оркаде сказал что это такое морское насекомое. блять! чуть не проблевалась видя эту дохлую образину, пропитанную томатом. больше никогда. никогда не буду есть кильки.

12:24 

актуалочка

Фарш невозможно повернуть назад
об отсутствии взаимопонимания.

12:03 

УРА!!!

Фарш невозможно повернуть назад
дядя Паша нам отдал свой телек и теперь у меня есть зомбоящик!!! :)

первое открытие: ого. а по тнт стали показывать "друзей"...

11:16 

гыыы!

Фарш невозможно повернуть назад
Какой ты герой из советских мультфильмов.
Ваше имя
Итак, ты:image
Твоя фраза:- Лоша-а-а-адка-а-а!
Из какого ты мультфильма:Ёжик в тумане

все гадания на aeterna.ru

11:06 

уууу!!!!

Фарш невозможно повернуть назад
ах как хреново жить без музыки то!
вот надо хозяечке срач в квартире нейтрализовать - а руки опускаются. уже неделю. потому что в тишине и работа не спорится, и вообще крокодил не доится, не растет кокос (с).

***

полдня собираюсь с духом дабы помыть посуду и приготовить пищу...
а в наушниках то... туц-туц, пара-пам-там-там, тыщ, пумц, соляга на полчаса...

Вопрос: Что делать?
1. забить на срачЪ и посуду и пищу пока не появится усилок  0  (0%)
2. делать весчи в тишине и плакать  1  (16.67%)
3. ничего не делать, пойти гулять и пить пиво  2  (33.33%)
4. пойти сидеть в чистоте и кушать из чистого к друзьям  3  (50%)
Всего: 6
05:15 

...

Фарш невозможно повернуть назад
моим мизантропическим настроениям не дают угаснуть то и дело возникающие жизненные ситуации.
сегодня. стою на светофоре, жду зеленого. в это время по пешеходному переходу на красный чешет старуха. ну, не совсем старуха, а так скажем, женщина, чей возраст стремится к старушечьему. резко притормаживающие водители, рискующие сбить недотепу, сигналят ей что есть мочи. а она в ответ направо и налево рассылает матюгальники. дескать: поразьездились, пешеходам вздохнуть не дадут!
так она благополучно перешла дорогу, загорелся зеленый, я выдвинулась ей навстречу.она продолжает ругаться. я ей говорю:
- так вы же на красный шли, вы не правы!
в ответ эта плесень разворачивается, и начинает поливать матами меня. бля, было дикое желание въебать ей с ноги, чтоб ее тупая башка раскололась на две половины, как переспелый арбуз.

сцуко.

13:30 

о бабах

Фарш невозможно повернуть назад
меня всегда удивляли стервозные хитрожопые бабы. вот смотрю на их проделки, и диву даюсь: ну КАК?! как вам удается так искусно крутить мужиками? вы бы хоть книги издавали, основанные на своем жизненном опыте, чтоле. чтоб таких простушек как я уму-разуму учить.

вот сегодня приходит коллега на работу понурый. что стряслось? жена машину в кредит взяла. за двести тысяч русских денег.
предыстория простая: у жены на работе среди бабёх повальный фетиш - машинки. у всех девочек на работе есть машинки. так как зарплата небольшая - машинки все берут в кредит. который понуро выплачивают мужья. я тоже хочу машинку! - говорит жена коллеге. хуй тебе, а не машинка! - отвечает ей муж.

хитрожопая жена, нацепив маску, изображающую согласие и примирение, сама выбирает машину, оформляет кредит, и вуаля! - ставит мужа перед фактом!
- дорогой, теперь эта машинка - наша!

теперь дорогой ломает голову над тем, как он будет выплачивать кредит (а выплачивать придется даже не пополам, а именно ему, потому что жена внушила сразу - ты мужик в семье, ты платишь), оплачивать съемный гараж, бензин, квартиру. плюс у жены остался нереализованным второй пункт ее потребностей - завести ребенка.
когда я обрисовала ему ближайшее будущее, которое ему светит в связи с этими двумя факторами, он ответил просто и мужественно:
- а я возьму, и умру!

а что еще остается?
берегите (сь) женщин, йоптыть.

10:58 

ну и еще про анатомию

Фарш невозможно повернуть назад
10:56 

Фарш невозможно повернуть назад
а вы чистите свою половую часть?

Пыльные мысли

главная